Ahoj všichni!
Ahoj,
- Jak se máte? - Díky.
Díky.
- Díky. - Vítejte.
Děkujeme vám moc.
V následujícím neuvěřitelně vzrušujícím díle uvidíte:
Mladou ženu, jak mění kolo,
starší ženu, jak pije pivo
a Richarda, který se kouká na knihu.
Koukněte na to!
Nicméně...
Nicméně, začneme s filmem Jamese Maye, kterému je přes osmdesát.
Cože?
Ne, moment, omlouvám se,
Začneme filmem Jamese Maye, který se odehrává v osmdesátkách.
Ano, díky. Osmdesátky, to byla doba úžasného plýtvání -
však víte, Gordon Gekko a široké vycpávky v ramenou
a samozřejmě – neuvěřitelné supersporty.
A největším z nich, naprosto bez debat,
bylo tohle.
Ferrari Testarossa...
byla pojízdná nestřídmost.
Ať už se jednalo o vzhled...
...postoj k životu...
...nebo dokonce velikost.
Když bylo tohle auto představeno, lidé šíleli z toho, jak bylo široké.
A nemyslím tím jeho široké působení,
myslím tím jeho šířku.
Bylo ohromné – obzvlášť vzadu.
Doslova z něj odkapávalo charisma, ze všech jeho roštových panelů.
Bylo to bezpochyby
jediné auto, které mohlo hrát v Miami Vice.
Ve skutečnosti měl Enzo Ferrari ten seriál tak rád,
že daroval hlavní hvězdě - Donu Johnsonovi
svou vlastní Testarossu.
A don byl jen špička ledovce celebrit, které auto vlastnili:
Rod Stewart ji měl, Elton John ji měl,
Mike Tyson ji měl,
OJ Simpson taky...
A samozřejmě řídil v rukavicích. (narážka na jeho soudní proces)
Když šlo auto v roce 1985 do prodeje,
tak stálo 62 666 liber. (2 mil. Kč)
A 666 je, jak jistě všichni víte, ďáblovo číslo.
A když rozjedete tenhle pětilitrový dvanáctiválec...
dostanete se na 288 km/h.
A to bylo na tehdejší dobu neuvěřitelné číslo.
Testarossa byla rychlá, měla slavný fanklub,
ale nebyla, jak bychom dnes řekli, politicky korektní.
Vezměte si například tato tlačítka pro ovládání oken -
jsou to miniaturní čudlíky schované na konzoli.
Tam, kde byste ovladače očekávali, je, nepřekvapivě, obrovský popelník.
Pokud by ho udělali se zrcadlovým krytem,
mohl sloužit dvěma účelům,
Pokud byla osmdesátá léta obdobím přehánění a nadbytku -
tak tohle auto do té éry skvěle zapadlo.
Obávám se, že pan May teď poněkud plýtval vaším časem,
protože tohle nebyl nejlepší supersport z osmdesátých let.
Bylo to tohle auto.
Ve snaze o to, udělat všechno největší až přebujelé
se nic nevyrovná Lamborghini Countach.
Vedle něj vypadá Testarossa jako rodinný hatchback.
A pokud si myslíte, že je Ferrari široké,
tak tohle je ještě širší.
A dveře Testarossy se rozhodně neotevírají tímto způsobem.
Tenhle konkrétní Countach je verze LP5000,
která byla představena v roce 1985,
s jasným účelem vrátit Testarossu zpátky do dárkové krabice.
Jeho čtyřicetiosmi-ventilový dvanáctiválec o objemu 5,2 litru
dokázal Countach rozjet na 298 km/h
nebo abychom byli přesní - na vyšší rychlost než Ferrari.
Ve chvíli jeho uvedení se jednalo o nerychlejší sériově vyráběné auto na světě.
Mám kevlarovou kapotu,
zadní pneumatiky široké jako parní válec
Mluvíme tu o ultimativním supersportu
a tenhle neuvěřitelný stroj
byl vyroben firmou, která neměla ani polovinu zdrojů jako Ferrari.
Dám vám příklad.
Tohle auto možná vypadá super aerodynamicky – jako střela,
Ve skutečnosti ale nikdy nevidělo vnitřek testovacího tunelu.
Prostě si nemohli drahé testovaní dovolit -
a namísto toho jezdili tam a zpět po dálnici
s prototypem obaleným kousky vlny.
To se mi libí.
A tady ho máme...
Ten do počtu.
Pan stříbrný medailista.
Problém s Lamborghini je ten,
že je to velkohubé auto.
Nejrychlejší auto na světe, to určitě!
Sama firma přiznává, že auta, se kterými rychlost testovali, byla trošku upravená.
Odšroubovali zpětná zrcátka a odebrali váhu v autě.
Naprostá zrada.
Pokud jde o moje měřítka supersportů, musí být všechno dotažené na maximum,
Je jedno, co přesně to je, ale musí to být maximum.
A tohle auto je na plakát prostě dokonalé.
Když jsem ho poprvé viděl jako kluk
zažehlo oheň v mém srdci.
A když jeho ho uviděl dnes, už jako muž ve středních letech,
moje reakce byla úplně stejná.
Poslouchejte ten zvuk!
Zní to jako výstřely!
Lamborghini Countach nebylo skutečné auto.
Nebylo stvořeno pro řízení - ale tohle ano.
Má použitelný kufr, středně velkou palivovou nádrž, pohodlná sedadla.
Je to vlastně ideální auto na přejezd celého kontinentu.
Nakonec jsme oba zastavili,
abychom se mohli hádat " tváří v hruď "
Jo, brzdy... nejsou super.
Vrať se na čáru.
Dobře.
To nebude tak snadné.
To mi také moc nepomáhá.
Ty nevidíš dozadu, že?
Chci zacouvat přesně a ty bys mi s tím mohl pomoct.
Tyhle dva kousky brání ve výhledu.
Proto měly první modely periskop.
Mám lepší nápad. Udělám to takový super způsobem.
Když si sedneš takhle...
a zařadíš zpátečku...
- Přejedeš si vlastní nohu. - Ne.
- Bez otáček, vypadá to skvěle, že? - Ano, auto se hýbe.
- Je to super. - Můžeš.
Můžeš...
- Sedím ve svém autě - Trochu doleva...
- Cože? - Trochu doleva.
Je to jako bych seděl v helikoptéře ve Vietnamu.
Tak super to je, ano.
Právě jsem divákům vysvětloval,
jaký podvod tohle auto je.
Zadní křídlo nemá žádný účinek, kromě toho, že tě zpomaluje
a zvedá předek auta ve vysokých rychlostech.
Je to vlastně ještě horší, protože není legální.
Neměli dost peněz na to, aby prošli homologačním procesem.
Takže vyrobili ta auta v továrně, vyjeli s nimi na parkoviště
a tam ta křídla mechanik přišrouboval vrtačkou.
Opravdu! A to se mi na to právě líbí.
- Na parkovišti. - Ano, dodělali auto na parkovišti, to je super!
Proč neřekneme divákům, že blinkry ve tvém supersportu
pocházejí z Morrisu Marina?
A proč nemluvíme o tom že elektrické ovladače vnějších zrcátek na tvém autě
jsou z Austinu Montego?
- Doufal jsem, že tohle nevíš. - Ale vím.
Rod Stewart měl Testarossu.
Rod Stewart měl i Countach.
Ó, ano.
Protože jsme se nebyli schopni shodnout na ničem
rozhodli jsme se pro mnohem intelektuálnější přístup -
tím, že uspořádáme závod ve sprintu.
Na papíře je Lamborghini jednoznačně rychlejší.
Ale jak už jme měli možnost zjistit
Lamborghini umělo v dřívějších dobách pěkně čarovat s čísly.
Takže teď to konečně zjistíme v reálu.
Když jsme se ale postavili na startovní čáru oba nás něco napadlo.
Tohle jsou půjčená soukromá auta, že?
Ano, jsou.
No, jde o to, že Testarossy opravdu nemají rády rychlé starty -
a stává se, že jim to odpálí diferenciál.
Kolik stojí nový diferenciál.
26 000 liber (793 000 Kč)
Jsem vlastně rád, že jsi to zmínil. Protože Countach rychlé starty rád taky nemá.
Je to kvůli těm super širokým pneumatikám.
Snadno se spálí spojka a praskne skříň převodovky.
A to je za kolik?
- 36 000 liber (1,1 mil. Kč) - Ó!
Takže riskujeme skoro 2 milióny liber.
Už vím. Rád bych udělal něco, co normálně neděláme, sprint s rozjezdem.
Souhlasím! Vždycky jsem chtěl vyzkoušet sprint s rozjezdem.
A z nějakého důvodu dnes v těchto autech tuto možnost preferuji.
Takže, když se rozsvítila zelená, opatrně jsme se oba rozjeli
a na bílé čáře pak sešlápli plyn na podlahu.
Start s rozjezdem.
Na čáru a jedem!
A vyrazili!
Vzdaluje se mi.
Jaký nádherný pocit.
Naštvaný Countach!
225 km/h
A máme to.
Býk nakopal hřebci zadek.
I přes to nesmyslně malé okénko vypadáš samolibě.
Jsem, kámo, protože jsem vyhrál.
A to je to, na čem záleží.
Je to otravné, ale je to jediná věc na které záleží.
Legendární auta. Jsou to legendy.
- Úžasné. - Byl to výjimečný zážitek, že?
- Ano. - Souhlasím.
V tom filmu jste ale zapomněli zmínit několik věcí.
Countach. U řízení máte pocit, jako by bylo zalité v betonu.
stejně tak řadící páka a pedály.
A když zapnete klimatizaci
máte pocit, že na vás dýchá horký pes.
Má pravdu.
A ty máš taky co mluvit, protože tu tvoji obtloustlou nadbytečnost jménem Testarossa
řídil Don Johnson z Miami Vice,
který si takhle vyhrnuje rukávy u saka.
A stejně tak to dělá princ Filip, že?
- Vévoda Haig to ale nedělá... - Tak počkat!
- Co? - Tím, že na ta auta útočíš,
ničíš samotné základy toho, co milujeme a je nám drahé.
A teď ty sny zničíme ještě víc, protože přišla chvíle zjistit
jak pomalé budou obě auta na našem Eboladromu.
Start s prokluzem a kouřením spojky.
Je vlhko.
Koukněte, jak to auto prská a hází sebou.
A teď už míří do Nerovinky.
Kontroluje, jestli jí neupadla řadící páka.
Rukávy má vzorně až dolů.
Koukněte, jak se karoserie převaluje. A tady ji máme.
Bojuje s volantem,
A míří směrem k zatáčce "Vaše jméno může být zde".
Jízda je samý úskok a úklon.
Je to jako sledovat vybíjenou - jen je to pomalejší.
a menší zábava.
Další pohled dolů na řadicí páku.
Teď můžeme slyšet burácení plochého dvanáctiválce.
Řítí se jako motorový člun k "Domku staré paní"
v mokrých kalužích.
Neumím si představit, že by jí ta jízda bavila.
Teď tvrdě na brzdy,
zvolila rozumnou stopu.
Zastavila? Ne, stále je v pohybu.
A teď směrem k Trafu.
Abych byl fér, motor zní docela dobře.
Vlastně velmi dobře.
Převaluje se jako Rolls-Royce Corniche.
Zbývá už jen Pole s ovcemi.
A tohle byl skluz!
A je v cíli.
- Je šílená. - To bylo naprosto šílené.
Smykovat s Testarossou - to bych nedělal ani za všech čaj z Činy.
Malá technická poznámka, která mohla zmást naše diváky,
Právě jsi řekl "Burácení plochého dvanáctiválce,"
což je vlastně pravda, ačkoliv já jsem řekl V12
což je také správně, protože to není typ motoru boxer.
Takže je to 180 stupňový plochý dvanáctiválec do V.
- Tak nějak. - Doslova a do písmene mě to nezajímá.
Je to ploch...
Je to plošší V12.
A teď přišla chvíle pro Lambo
Countach má ostřejší start
a mačká své široké zadní pneumatiky do rozmáčeného asfaltu
Dnes je opravdu mokro.
Rychlá kontrola řadící páky.
A teď výjezd z druhé zatáčky na Nerovinku
Na plný plyn směrem k "Vaše jméno může být zde"
Tento týden nemusí Abbie do posilovny
Všechno už si odmakala v Lambu.
Zatáčí tak prudce jak si jen troufne.
Zadní křídlo je jako obvykle úplně k ničemu.
Ó, myslel jsem, že se vznese.
Následuje nezábavný boj směrem k Domku staré paní.
Skrz déšť.
A opět brzdy v plné práci.
A teď další brzdění a podřazení.
Znělo to jako naštvaný traktor v nízkých otáčkách
A po mokru směrem k Trafu
Tohle je ještě lepší zvuk než Ferrari, opravdu.
Skvělé, zbývají dvě zatáčky.
Půjde opět do smyku u Pole s ovcemi?
Malinko sebou u Pole s ovcemi háže.
A je v cíli!
- Statečná. - Statečná.
Tak...
Pojďme se na obě auta podívat, nejdříve Lamborghini.
Tak moment, to je spodek tabulky.
Nedostanou se na vrchol, že?
Koukněte na to, to 30. místo.
Je rychlejší, než Ford Fiesta.
Ale no tak, je to docela dobré.
Je to tragicky pomalé.
Už je to dávno.
To nevypadá dobře, že?
Honda Civic, Ford Focus - ti všichni byly rychlejší.
No, dobrou zprávou je to,
že Testarossa nemůže být o mnoho pomalejší. Pojďme se podívat.
Můj Bože!
Proboha!
Je rychlejší než VW Up!
A oba jela na mokru, takže to je férové srovnání.
Ferrari prohrálo.
Myslím, že se musíme podívat na fakta.
Jsou to dvě velmi pomalá auta,
ale alespoň jsou velmi drahá
a příšerně se řídí.
A nyní se zakousněme do debatního koláče,
z kavárny Rozhovor,
která je na rohu Upovídané ulice.
Myslím, že po 36 scénkách už nám došly nápady.
Už jsme byli zoufalí,
Jsou tu nějací mladí lidé, kteří se těší, že jednoho dne budou taky řídit?
Že jsou pro vás v budoucnu nachystána Ferrari a Lamborghini?
Obávám se, že ne. Jedna firma v Aberdeenu
se rozhodla, že budoucnost bude vypadat takhle.
Pane bože.
Sakra. Opravdu?
Jsou elektrická?
Samozřejmě, že jsou elektrická.
Dojezd 54 kilometrů. A dají se skládat do sebe.
Takže fungují něco jako lidská stonožka?
No, úplně přesně tak ne.
Ne, ne...
Ne.
Chci říct, že jsou spojené do sebe.
Ano, jsou spojená. Jsou spojená.
Počkat, ale co když jsi ten uprostřed?
A chceš jet jinam, než ti, co jsou před tebou?
Co pak budeš dělat?
Je to ještě horší. Co když jsi uprostřed,
chceš jet jinam a nemáš kola?
Zůstanou připojená na autě před tebou.
Není tam dost kol.
Vypadá to tak. Říkám vám, že to vypadá směšně, když je zadní a přední část oddělená.
"Nemáme žádná kola!!"
Je to jen optický klam, kola jsou složená v podvozku.
Takže tam jsou kola.
Ale co kdybys seděl v zadním voze
a auto vepředu by řídil Richard Hammond
- Byl bys zatraceně vystrašenej. - No jasně...
A o to právě jde.
Myslím ale, že nerozumíš tomu, jak to funguje.
Musím si to ověřit.
Je to docela komplikované, takže dávejte pozor se mnou.
Nápad spočívá v tom, že tahle auta budou všude - a lidé je budou moci používat.
A v noci je pracovník, v tom zeleném autě, které je na obrázku vpředu,
posbírá a zapojí za sebe.
Bude to fungovat podobně jako vozíky na letišti -
skončí to tříkilometrovou šnůrou, která vám bude otloukat kotníky.
- Tak nějak. - Takže je všechny posbírá?
No, tak moment. Večer přijedeš domů -
- Mm-hm. - ve svém autě.
A druhý den ráno bude pryč, protože ho technik odvezl?
Ano.
To nebude fungovat, protože většina cest autem je dvojsměrných.
Dojedete tam – a potřebujete jet zpátky.
Pokud teda nejedete do Dignitas.
Ano, v tomto případě by to šlo.
Možná je to sběrná služba firmy Dignitas.
Jde to to, že zkusím, jak to funguje.
Je to docela komplikované...
Je tu tabulka, která vysvětluje, jak to funguje. Ukážeme si ji.
- Tady ji máme. - Aha, už chápu.
Do zad vám vrazí obrovskou vidličku a aktovku
pak vrazíte do jedné a dvou třetin auta
pak skočíte do půlky auta a vrazíte s ním do obrázku s vlakem.
- To nedává žádný smysl. - Ne.
Tak moment, pochopil jsi to celé špatně.
Sedneš do dvou aut ale odjedeš ve třech čtvrtinách auta
a jedeš na nádraží, protože přeci někam jedeš
ale zatímco ty někam jedeš, někdo si ho vezme a vrátí zpět.
Vrátíš se zpátky na nádraží a žádné auto nenajdeš.
To fungovat nebude.
Ne, to, co se snaží říct je to,
že budoucnost bude velmi nepohodlná.
Ano, vypadá to tak.
Ano, tak vyznívá to, co říkají.
Dostal jsem neuvěřitelně skvělý nápad, a chtěl bych, abys ho realizoval
- Jistě. - ...jako vedoucí komise.
Co když... co kdybyste měli auto pro sebe?
Mohli byste si ho koupit nebo pronajmout, ale bylo by to vaše auto.
A pak... Ne, je to bláznivé, já vím,
Pak by byla docela vysoká šance že byste ho našli tam, kde jste ho zaparkovali
- když se k němu vrátíte. - Takže všichni lidé tady,
kteří nechali auto na parkovišti, že?
- Jo. - By ho tam našli. - Přesně tak!
Nebude je muset sbírat náhodný cizinec.
Představte si to – přijdete a vaše auto tam stále bude. Skvělé.
Postarám se to rozvinout, pokud smím.
A co kdyby to auto jezdilo na speciální šťávu.
Trvalo by dvě až tři minuty ji doplnit, a mohli byste jet stovky kilometrů.
- Jakou kouzelnou šťávu? - No, možná by se mohla čerpat ze země.
- A z čeho by byla? - Z rozdrcených krevet?
Kámo, to všechno zní strašně nepravděpodobně.
Zkusíme sledovat tu firmu z Aberdeenu a uvidíme, kdo bude mít pravdu.
Mohl bych mluvit o Robertu Kubicovi?
Je to polský řidič formule jedna, máme tu jeho fotku.
Před pár lety, přesněji před 8 lety
měl příšernou nehodu při rekreačních rallye závodech.
Tohle bylo jeho auto. Vrazil do svodidel, která pak prošla jeho autem.
Měl zlomenou každou kost na pravé straně těla od paty až po rameno.
Musel podstoupit sedmihodinovou operaci, která mu vrátila paži
a dalších 17 operací po tom.
Jeho ruka ještě stále nefunguje naplno,
ale tento víkend se vrací do závodů Formule 1.
Chtěl bych říct, že je to prostě úžasné.
Je to frajer!
Odhodlání.
Stejně jako ehm...
Mark Webber, bývalý australský pilot Formule 1,
ho přivítal zpět tímto tweetem:
(australským přízvukem) "Vrací se nám zpět Polák,
je to bojovník a hbitý bodák."
Abychom byli fér, na Australana je to docela něžné a sentimentální vyjádření.
"Ano, je to osten."
Jo... Jak určitě všichni víte, aktuálně se hodně řeší
elektrická a autonomní auta
- budoucnost mobility a tak podobně. - Ano, všimli jsme si.
Přesně. Všechno, co bych si přál je něco, co by zabránilo
padání věcí pod sedadlo za jízdy.
Líbí se mi auto, co mám teď, ale k němu něco, co zabrání padání věcí pod sedadlo.
- A to je všechno? - To je součet všech tvých ambicí?
Ano, je...
V období osudových změn celého konceptu automobilismu, vlastnění aut, používání aut,
Hmm, je to všechno, co bych si přál.
Protože se říká, že je nebezpečné tweetovat za jízdy.
- Ano? - Ano.
Když tak řídíte, tak vám snadno spadne telefon pod sedadlo.
Máte zvednuté sedalo, hlavu přimáčknutou do mezery
odíráte si dlaň ve škvíře
až máte úplně sedřenou kůži.
"Vytáhnu ho, vytáhnu ho!"
- "Jako... jako odhodlaný veterinář!" - Přesně!
Přesně!
Ne tak úplně.
- Něco jako - "No ták, krtku, poroď"
"Úplný výbuch!"
Proč nemůžeme mít malý kousek...
Dělám to na téhle straně, protože jsme všichni Britové.
Malou klapku, která by zabraňovala věcem padat dolů? Jak těžké to může být?
Vím, co máš na mysli, je to vážný problém.
Jednou jsem se díval pod sedadlo své 911 a ty si to budeš pamatovat
protože jsem tam našel osmery sluneční brýle, které jsem mezitím koupil nové.
- Bylo to tak. - Všechno tam dole.
Jsou tam klíče od domu, ingoty, příbuzní.
Vždycky vám tam něco spadne.
Víte, jaké to je, když vám tam něco spadne a říkáte si:
"Opravdu to musím vytáhnout," takže zastavíte.
A pak se vám to nedaří vyndat.
Takže musíte jít dozadu a zkusit to přes zadní sedadlo.
nedaří se vám tam správně sáhnout
takže máte ruku pod sedadlem takhle.
A vždycky tam najdete něco, co je po hmatu něco jako
chlupatý hlen.
Ano, přesně tak! Přesně tak!
- Vždycky tam je. - Koule plná vlasů.
A je taková slizká...
Vždycky tam taková věc je
a vždycky je nad tím, pro co se snažíte sáhnout.
Až se jednou najde Svatý grál, bude to určitě
- pod něčím sedadlem. - To ano, to bude.
Jsem si zcela jistý tím, že kdyby se všichni zde ve studiu
dnes večer, podívali pod svá
přední sedadla v autě
našli bychom dostatek ztracených drobných, abychom se vyplatili z Brexitu
To by mohlo vyjít, to by mohlo stačit.
Zaplatili bychom z toho všechno. Jste se mnou?
Ano!
Vidíte....
Tři lidé zatleskali mému návrhu.
- Jamesi? - Co?
- Zajímavé zprávy. - Ó, Bože!
Co chceš říct tím "Ó, Bože!"?
Kdykoliv jeden z vás řekne: "Zajímavé zprávy!"
tak se to týká války.
Ne, tohle není o válce.
Je to zajímavá zpráva o rychlosti různých ptáků.
- Vida, to je ještě horší, - Ó, to se mi líbí.
Už jsme o tom mluvili?
Mluvíte o tom od chvíle, co někdo tvrdil,
že změřil holuba, který letěl 40 km/h.
Změřil. Jel jsem podél holuba, který letěl 40 km/h.
Nicméně, radar ve Švýcarsku změřil kachnu.
Změřil kachnu, opravdu spustila rychlostní radar
Máme tu obrázek jako důkaz.
Koukněte na to! A vyfotila obrázek kachny.
Jak rychle letěla? 52 km/h.
A tady to máte. To je neuvěřitelné!
Protože kdyby se mě někdo ptal, tak bych řekl, že kachna létá tak 32-34 km/h
Není to neuvěřitelné a není to ani vzdáleně zajímavé!
Je to zajímavé! Jsou to znalosti, Hammonde!
Svět by byl chudším místem bez těchto znalostí.
- Přesně. - Protože tyhle znalosti
jsou divné a nikoho nezajímají.
nebudeš si z nás dělat srandu, až budeš pracovat jako poslíček v hotelu Swindon Wyvern ve Swindonu
a Jeremy a já na sebe budeme mávat ze svých superjacht,
které jsme si koupili díky globálnímu úspěchu našeho televizního pořadu
James a Jeremy uvádí: "Rychlost ptáků"
- Bude to obrovské - A kdo se na to bude dívat?
No tak, kdo z vás by se díval na "Rychlost ptáků"?
A kdo ho chce vidět jako poslíčka ve Swindon Wyver
Já.
Ne! Nikdy!
- Řekl bych, že to je konec Upovídané ulice. - Ano.
Myslím, že ano. Myslím, že nás posunu,
protože se všichni shodneme, že máme rádi ostré hatchbacky.
Jo, máme rádi, že jsou praktické, levné na provoz, levné na opravy,
ale stejně jedou jako dementní paviáni.
Jo, a teď je tu nové plemeno malého ostrého hatchbacku.
A abychom zjistili, který z nich je nejlepší, vzali jsme Grand Tour
na to pole právě tam.
Ano, startovním bodem našeho testu
byla naše vlastní trať v Oxfordshiru.
A tohle jsme shromáždili.
Já přivezl nový Volkswagen Polo GTI,
který má 197 koňských sil.
Richard Hammond přivezl nový Ford Fiesta ST,
který má také 197 koňských sil.
James May přivezl novou Toyotu Yaris,
která má směšné jméno,
"Grmn".
Grmm-nn...
Grmn. Jak se to vysloví? Grmm-nn...
Grumuna.
Není to Grumuna, na konci není žádné "a".
Je to "Grmn".
- Je to legrační jméno. - Co to znamená, Grmn?
Gazoo Racing Mistři Nürburgringu.
- Ó! Tvé oblíbené místo! - Tam byla vyvinuta.
A co je Gazoo Racing?
Gazoo Racing je závodní divize Toyoty.
Byla vyrobena malou skupinkou lidí,
oddaných po dobu dvou let tomu, aby z ní udělali perfektní ostrý hatchback.
Vyztužená karoserie, kratší pružiny, tlumiče SACHS.
Má kompresor, speciální kovaná kola,
speciální pneumatiky, vyztužený stabilizátor.
Dokonce má oproti standardnímu Yarisu jiný systém řízení.
To je správná technologie ostrých hatchbacků.
Mé auto stojí těsně přes 21 000 liber (693 000 Kč), kolik tvé?
- Necelých 20 000 liber (660 000 Kč). - Těsně pod 20 000 liber.
Přes 26 000 liber (858 000 Kč).
A stojí za každý cent, protože je správně vyvinutý jako ostrý hatchback.
Není to hezké auto.
- Myslím, že je. - Myslím, že si na jendo oko dalo make-up.
Mírně šílený make-up na jednom oku, je jako Kiss.
Je to jako sledovat mé dcery, jak se ráno připravují.
"Mám to?" "Jo, máš to."
Tvé je hnědé.
- Není hnědé! - To je hnědá.
- No jo, je. - Není, je to houbová.
Kameramani rozumí barvám. Je hnědé?
- Je hnědé. - Rozhodně je hnědé.
Je to houbová!
V tuto chvíli jsme se rozhodli, že místo dohadování,
které auto je nejlepší, bychom měli podniknout nějaké skutečné testy,
počínajíc s honičkou.
Každý z nás se po trati rozmístil v pravidelných intervalech
a pravidla byla jednoduchá.
Když vás předjede auto za vámi...
...James vypadává.
Můžu se zeptat, proč začínám na štěrku,
v zatáčce, když vy dva jste na asfaltu?
- Máš kontrolu vyjetí? - Ne.
No, to je tedy tvůj pohled, že? Já ji mám.
Dobře, to je jedno. Jedeme.
Kontrola vyjetí aktivní! Jsem připraven.
Tři, dva, jedna, start!
Ó, a jedeme!
Sakra...
Je to živá malá věc.
Nezapomínejme, že Volkswagen
vynalezl ostrý hatchback a je stále nejlepší.
Vezměte si obyčejný hatchback, zpevněte závěšení,
zpevněte karoserii, dejte mu silný motor.
Konec.
Kazoo!
Je to hezké, je to napjaté. Co se stane tady?
Kam to vede?
To je praskání. Miluji ho.
To malé praskání a rány z výfuku,
má ventily...
... aby dobře zněl.
No tak, no tak, no tak. A do šotolinotoče.
Je to vlastně docela vtipné, jak ocas létá sem tam,
a pak cítíte brzdy, jak zabírají,
aby se nepřetočilo.
Tímto způsobem si můžete užít spoustu legrace
aniž by došlo na krev a sanitku.
Ne, špatně, a za mnou je Jezza.
"Grunumunum" je přímo na mé mušce..
No tak, no tak. Teď je to vzrušující doba.
Jé! Špatně.
Ach, to bylo, přehnal jsem to.
Těžko vidět, kam jedu, kvůli oblaku prachu
od "Grunumunummmnnmmu".
- Uf! - Ach, ne, Hammond také dohání Clarksona.
Začíná to být velmi zajímavé.
Dobrá, čas se přiblížit k Jeremymu.
No tak, no tak, pojď, tohle je...
Příliš široké.
Jsi venku! Ha ha!
Zátaras byl mimo cestu,
stalo se to válkou opotřebení dvou koňů.
No tak, Clarksone, jsi můj.
Drž se. Drž se. Drž se.
Ostré hatchbacky jsou takový kravál!
Opravdu jsou.
Kdyby mi teď někdo řekl: "Chceš vystoupit"
"a vyměnit ho za 911 Turbo nebo 488?"
Řekl bych: "Ne, upřímně nechci."
Ó, malý smyk při ubrání plynu.
To je to, co v ostrém hatchbacku chcete.
O několik kol později,
jsme oba byli stále stejně od sebe.
Právě mě napadlo, že máme oba stejné znalosti o tomto okruhu,
oba máme 197 koní.
Tento závod může chvíli trvat.
- Ale... - Vadnou mi brzdy, cítím, že se trochu ztrácejí.
Jsou horké.
Zatímco z mých se začalo kouřit.
Takže ke vzteku našeho kolegy...
... jsme se to rozhodli nazvat remízou.
Mohu jen říci, kdyby to byl vážný závod, a ne honěná,
byl bych v čele, protože jsem se ke svému autu choval správně a nepřehřál jsem brzdy.
- Slyšel jsi to? - Slyšel.
V závodě nejsou pauzy!
- Takže když jedeš pomalu, vyhraješ? - Ano.
Protože se mi nepřehřívají brzdy, mohl bych pořád...
- Nejel jsi víc než 45 km/h! - Nesmysl!
Kdy jsi sledoval závod v televizi, na tribuně nebo...
Než poslouchat další Mayovy bizarní teorie o motoristickém sportu...
...jsme se rozhodli posunout se k další výzvě.
Sprint.
Dovolte mi, abych promluvil o motoru. Je to dvoulitrové turbo.
Co víc chcete?
Dobrá, kontrola vyjetí. Jsem připraven.
Také jsem připraven.
James ale na druhou stranu
má nějaké vysvětlování o jeho "Grunumm..."
Tento motor je vlastně docela zajímavý.
Za prvé a především na něj dýchal Lotus.
Ve skutečnosti používají podobný motor v modelu Elise.
Ale možná je zajímavější, že je přeplňovaný kompresorem, což je u ostrého hatchbacku neobvyklé.
Proč se obtěžovat s kompresorem? Je těžší, než turbo...
Zhruba o hodinu později...
Takže titulky jsou:
Mám největší výkon, 209 koní.
Mám nejnižší hmotnost, 1 135 kg.
A to je o více než 200 kg méně, než Clarksonovův VW.
Nakonec James dokončil mluvení a byli jsme připraveni vyjet.
Asi to nevyhraji.
Můj problém je, že mám nejtěžší auto a jsem nejtěžší řidič.
A jedeme.
Kam to zatracené Polo jede?
Ano!
Co to?
Vítězství pro tlustého chlapce!
To může znamenat jen to, že má VW špatná čísla.
Znovu.
Tento překvapující výsledek si vyžádal malou informační schůzku.
Houbově zbarvené Polo...
- Hnědé! - Hnědý VW vyhrál.
Vlastně musím být upřímný. Jsem jeho úžasným vítězstvím celkem překvapený.
Je to opravdu otravné. A nic s tím neuděláš.
- Protože je těžké. - A výkon má stejný jako tohle.
DSG převodovka dělá obrovský rozdíl.
Jo, dvě spojky.
Pokaždé, když musíte vy dva přeřadit, ztratíte 20 metrů.
Není možné, že udržíš tempo se staromódní převodovkou.
Ne, je to jeden stupeň, pak další...
Počkejte.
Zpráva od pana Wilmana.
- "Vy idioti." - Pěkné. - Ne příliš laskavé.
"Přestaňte žvanit o dvouspojkových převodovkách a smycích z ubrání plynu."
"Tato auta mají oslovovat mladé lidi"
"a ti netuší, co takové věci znamenají."
"Vítězem tohoto testu bude auto, které osloví nejvíce miléniálů,"
"nikoliv starších mužů, jako jste vy."
Co tedy uděláme za test, o který by mladí lidé měli zájem?
Ne, počkat, mám nápad.
Co přesně je mileniál?
Jakmile jsme to Jamesovi vysvětlili, opustili jsme testovací dráhu,
a začali s naším novým silničním testem atraktivním pro mladé.
Já jsem na dveře nalepil politické nálepky atraktivní pro mladé. [Volte Labouristy]
A pak, na přední sklo, transgendrový, tekutý, neutrální tmavý pás.
Ten druhý Jeremy je, samozřejmě, skvělý Jeremy Corbyn,
vůdce Labouristické strany,
muž se stejnými iniciálami jako Ježíšek,
jeden z islámských proroků.
Richard mezitím z nějakého důvodu
dal na dveře Fiesty předpověď počasí.
Proč máš na boku auta "Stormy"? [Bouřky]
Protože je to jméno rappera, kterého mladí lidé zbožňují.
Ne, ten se jmenuje Stormzy.
Stormy je ten nadšenec do sexuálních styků z Ameriky.
Populární u mladých lidí?
Mezitím jsem já zamířil do obchodu biofarmy
otestovat moji modifikaci pro mladé lidi.
Auto jsem vybavil tím, napájeno je to ze stejného USB portu,
který byste normálně používali pro dobíjení vašeho vaporizačního bongu,
co je nejdůležitější věcí pro život mileniála.
A to je, samozřejmě, odšťavňovač.
Jeho použitím mohu vyrobit celou řadu chutných a výživných šťáv
použitím různých eticky znějících složek.
A to znamená, že nebudu zavázán
zlým americkým korporacím, které vraždí telátka
a kuřatům lámou zobáky.
Na silnici jsme byli s Jeremym zaneprázdněni soupeřením
o výhru srdce a mysli sněhových vloček.
Protože jste mladí, budete se hodně starat o životní prostředí.
Takže budete hodně rádi, že na rozdíl od Pola a Toyoty,
nemám čtyři válce - Fiesta má jen tři.
Vlastně, když jede cestovní rychlostí,
dokáže jeden deaktivovat a jet jen na dva.
Což je u tříválce poprvé na světě.
A znamená to, že je milejší k ledním medvědům.
Sedadla jsou zde vyrobena z látky,
takže nebylo ublíženo žádné krávě kvůli výrobě interiéru.
Až na telátko, které padlo na výrobu volantu.
Ale to je vše.
Dobrá, tohle je kapusta, jablko,
divoce rostoucí avokádo a etická voda...
plus mé brýle na čtení, které tam předtím spadly.
Ale to nevadí, jsou plastové, takže jsou naprosto bezpečné.
Tohle někdo bude chtít.
Abychom zjistili, zda jsme na správné cestě,
zamířili jsme s Richardem do nádherného
anti-automobilového města Oxfordu.
Je tu hodně, hodně cyklistů.
Podívejte se, jak mladí lidé schvalují mé auto
a mé samolepky.
Ťukni si, huso!
Mluvím jazykem mileniálů.
Hammond a May to nezvládnou, protože jedou ve Fordu a Toyotě.
Jsou to špatné biče.
Vidíte, je tu pruh pro autobusy.
A Fiesta nejeví vůbec žádné známky
že by si stěžovala na to, že je polovina silnice naprosto prázdná a nepoužívaná.
Toto auto s tím nemá problém.
Na levé straně je pár turistů, Hammonde.
Nesoudím je, protože souzení lidí je špatné.
Ó, cyklista.
Maniaku!
Poté, co James vypil vlastní brýle, dal se do pohybu.
Moje poslední šťáva má lehce asijskou chuť.
Protože je z okry, rozemletého sušeného zázvoru,
stopy česneku, špetky garam masaly...
a vepřového koláče.
Toto auto bylo, samozřejmě, vyvinuto na Nürburgringu,
což by mohlo znít ne příliš mileniálsky.
Ale na druhou stranu je to nejzelenější okruh na světe.
Je zcela...
Ó, Ježíši!
Bože! Sakra!
Sakra.
Zpět do stanu.
Musím být upřímný...
Kromě toho, že jsi pil plast, což je zlý,
si myslím, že vše dobře klapalo, s testem přitažlivosti pro mladé.
Jo, mluvili jsme o oxidu uhličitém a ledních medvědech
a vyjádřili podporu Labouristické straně.
Jo, kromě té chvíle, kdy mi odšťavňovač vybuchl do obličeje, samozřejmě,
si myslíme, že to vše běželo spíš výborně.
To jo.
Pan Wilman bohužel řekl, že jsme to vůbec nepochopili.
- Ne. - A že abychom opravdu zaujali mileniály,
musíme nějak naše auta protlačit na stránky The Mail Online.
Což byl trochu problém pro Jamese,
- který tvrdí, že The Mail Online nikdy neviděl. - Neviděl.
Opravdu nejsi cílovou skupinou The Mailu, Jamesi.
Co tím myslíš?
Nejsi neupřímný zahořklý člověk...
...který věří, že kdokoliv, kdo má větší štěstí, lépe vypadá,
je bohatší a talentovanější než ty by měl být roztrhán na kusy a popraven.
Dobrá, no, to je jedno, pravidla byla jednoduchá.
Museli jsme dojet do Londýna, a pak s našimi auty něco udělat,
aby to donutilo paparazzi je vyfotit.
A vítězem by pak byl ten, jehož nejvíc fotografií
bude skutečně publikováno.
Já jsem se rozhodl, že vezmu manželku
na večeři v třpytivé restauraci Bluebird
na slavné ulici King's Road.
To je populární loviště pro paparazzi.
A byl jsem si jistý, že nás vyfotí při vystupování z malého Fordu.
OK, jasně, takže se nezapomeň usmívat.
A vypadej, že mne máš opravdu ráda.
- OK. - Jako, hodně.
Dobře.
Drž mě za ruku, tak.
A pak budeme jen chvíli postávat.
- Těším se na večeři s manželkou Mindy. - To bude pěkné.
Mezitím se Jeremy rozhodl, že o sobě dá vědět tím,
že píchne kolo, a pak si vezme celebritu
jako Binky Felsteadovou, aby mu pomohl s výměnou.
- Vezmi rezervu. - Opravdu?
Musíš s tím točit, aby se auto zvedlo.
- Opravdu vysoko. - Pro rány Boží!
Ó.
No tak, opři se do toho.
Jsem vyčerpaná.
James mezitím řídil své auto, které nikdo nikdy nevyfotil,
skrz část Londýna, kterou nikdy nikdo nevyfotil,
se svým rande na večeři, historičkou Mary Beardovou...
kterou také nikdy nikdo nevyfotil.
Jsem naprosto potěšená.
Tohle mi vylepšilo měsíc.
No... No, děkuji ti, to je velmi štědré.
James se pak snažil zapříst zajímavý rozhovor.
Má tady ten šikovný kousek červené na volantu,
takže víš, kdy jedeš rovně, vidíš.
Mysleli na všechno.
Mezitím v Chelsea...
Nejsou tu žádní paparazzi. Nikdo tu není.
- Ne. - Žádní fotografové.
Je to směšné.
Tady mne někdo fotí vždycky.
Hele, tady jsem.
A tady jsem.
A tady... Ó, ona je...
Jenom kamarádka z práce.
Měli bychom se zkusit pohádat.
- Já se hádat nechci. - No, já ano, a ty ne.
Takže už se hádáme. To je dobré.
- Já hádku nechci. - Jenom vypadej trochu vytočeně.
Po zaparkování
byl nyní James ve své oblíbené indické restauraci
a dostával lekci klasických dějin.
Myšlenkou chlapa je, že je penetrátorem.
Být mužem znamená být penetrátorem.
Každý otvor se mu líbí, pohlaví je jedno.
Musím říct, že to není to, co jsem očekával.
Myslel jsem, že mi dáš nějaké informace o tvaru oblouků.
Jo, no, k tomu se můžeme dostat.
Takže to musíš zarovnat.
A pak tam dát nové.
Co to děláš? Neděláš...
- Omlouvám se, je to opravdu mastné. - Já vím!
Možná to byl jen defekt ale ukázalo se, že je to velká zpráva.
A tak se mění kolo.
Pokud někdy píchneš na dálnici,
budeš za tuhle chvíli tak vděčná.
Poučení, Jeremy.
Po večeři dva nejméně fotitelní lidé v dějinách čekali na vyfocení paparazzi.
Když tu budeme stát a vypadat trochu...
- V rozpacích? - No...
V očekávání?
Někdo přijde a vyfotí nás.
Právě mne něco napadlo. Nechci, aby sis to špatně vykládala,
ale myšlenkou toho vlastně bylo dostat do novin to auto.
Měl jsem zaparkovat venku.
Promiň.
o mnoho hodin později v Chelsea...
Počkej, je tam... Jeden.
Neukazuj, neukazuj, ale jeden tamhle je. Tamhle.
Paparazzi, tam.
Než však byly pořízeny nějaké fotografie,
S Mayem jsme zosnovali plán, na kterém jsme pracovali celé roky.
Start.
Zabalený paparazzi.
Ó, vy bastardi!
To byl můj...
Nastup.
Jamesi, ty jsi...
Krknul sis před Mary Beardovou?
Krknul. je mi to líto, ujelo mi to. Omlouvám se.
Vím, že si mnoho lidí bude myslet, že jsme to nahráli.
Ale opravdu ne.
Aby vás fotili pararazzi, musíte v naší branži jen zajet do Londýna,
udělat něco mírně neobyčejného,
a pak se vyrojí... nikoliv kolem vás.
Nebo se ztřískat a vypadnout z klubu bez kalhot.
- To je dobrý způsob. - Nebo chytit zápal plic.
Ano.
Ten jsem párkrát měl. Každopádně, zatímco jsme čekali,
které z našich děl se dostane do The Mail Online,
pan Wilman přišel s dalším nápadem pro mládež.
Jo, řekl, že každý z nás má své auto vyfotit,
a pak se uvidí, která fotka dostane nejvíc lajků na Instagramu.
Rozdělili jsme se, abychom pracovali na našich příslušných plánech.
50 liber je velmi rozumné, jo.
50 000 liber? (1,65 mil. Kč)
Aha, jasně.
Ehm... Zavolám vám za chvíli zpátky.
Jo, díky.
Mým nápadem bylo umístit sebe a auto do gondoly Londýnského oka,
abychom se mohli vyfotit přímo na vrcholu s fantastickým výhledem.
Chtějí 50 000 liber! Já myslel 50 babek.
Vymysleme něco jiného.
A to jsem přesně udělal.
Na moji fotku na Instagram neblbnu.
Najal jsem si špičkového fotografa a jsem velmi nadšený, protože je skvělý.
Koukněte na to.
Jmenuje se David Yarrow.
Je jedním z nejlepších fotografů divočiny na světě.
A jeho plánem bylo znovu vytvořit tento záběr
s mým autem místo tygra.
Takže se blížím...
Nejdůležitější je mít energii.
Musí to být dynamické.
A to znamená, že mezi mnou a autem musí stříkat voda.
Chci být co nejblíž, s bezpečností na paměti, jak jen mi dovolíš.
Jo, jo. Mám tvé číslo.
OK.
V Londýně jsem dostal brilantní nápad.
Dobré ráno.
Ahojky. Oblečte se.
Nakonec byla moje fotka v suchu.
Ach!
Stejně tak Mayova.
A rovněž, po vůbec žádné námaze,
byla Jeremyho.
Mohl... Mohl ses se na tuhle výzvu namáhat ještě méně?
Ne, máš pravdu. Měl jsem do něj dát štěně, protože Instagram miluje psy.
Všichni na Instagramu, jsou to jen psi, v podstatě.
No nic, s našimi fotkami na Instagramu, jsme dostali další úkol,
zjistit, které auto si pustí nejvíc lidí na YouTube.
Jo, no, to je složité.
Protože je na YouTube každou minutu nahráváno přes 300 hodin záznamů.
Nenapadlo by vás, že tolik koček spadlo do popelnice.
Ne, já vím, to by vás nenapadlo.
Vypadá to, že ano. Takže nás muselo napadnout něco zvláštního.
Jak by naše auta mohla v tomto přeplněném prostoru zazářit?
Strčit je do popelnice?
Myslím, že to musí být ono.
Ale abych upoutal pozornost na mého Forda,
rozhodl jsem se udělat velký kaskadérský kousek.
Abych natočil své první kaskadérské video,
zajel jsem na velmi dlouhou ranvej.
A jakmile se můj hvězdný umělec zahřál...
byli jsme připravení natáčet.
Dnes píšeme dějiny.
Hodně štěstí.
Ó.
Nemůžu se dívat.
Ano!
Tím Internet zbouráme!
Zatímco James volil jiný přístup.
Když jdete na YouTube, což chodím já často,
zjistíte, že něco hodně oblíbeného u takzvaných mileniálů
je video rozbalování něčeho.
Je to obvykle něco jako nečinný student, který nemá nic lepšího na práci,
než prostě něco, co si koupil vyndavat z krabice a mluvit o tom.
Hej, co se děje? Doručovatel právě odešel.
Mám to tu a ještě jsem to ani nevybalil. Mám...
Tenhle chlapík rozbaluje novou televizi, kterou si koupil.
Jste připraveni?
Podívejte se, kolik má shlédnutí.
Stojan není namontovaný,
ten musíte pak nasadit.
Ahoj lidi, tady May!
Vítejte, bratři a sestry u mého posledního rozbalovacího videa.
A tohle je pořádné. Je to auto.
Ó!
Ó ano.
Podívejte se, jak je čisté.
Mezitím se Jeremy rozhodl vytvořit postavu z pořadu Fast Show
jménem David Soufflé.
Davis Souffle
Belgický dopravní policista
Na letišti,
byl připravený můj další kaskadérský kousek.
Teď je tam člověk.
Neznám jeho jméno, ale to nevadí,
protože ho za chvíli přejedu.
A jdeme na to.
Ano!
Nezabil jsem člověka!
Ó, to se mi hodně líbí.
"U Toyoty chceme udělat vše, co můžeme,"
"abychom se ujistili, že při řízení vašeho auta půjde vše hladce."
"Ať už jste ve své zemi, nebo cestujete do zahraničí,"
"uvítáme váš kontakt, pokud si budete myslet..."
Mezitím jsem byl připraven na svůj poslední kaskadérský kousek...
pomocí auta dostat muže ve člunu přes jezero.
Nemám ponětí, co se tu stane, pokud jde o zlomeniny končetin.
Takže na to používám mladíka z kanceláře.
Je levný, poslušný a postradatelný...
klíčové ingredience pro takovéto věci.
Tak z něj udělejme hvězdu na YouTube.
OK, s použitím vědy a matematiky
jsem spočítal, že 48 km/h
je na tohle správná rychlost.
Jdeme na to. Spouštění!
No tak, malý chlapče.
Nádherné! Výborně!
Na Štědrý večer máš volno!
To byl úžasný kaskadérský kousek.
Docela v pohodě, jo. Potěšilo mě to.
Jak se zotavuje?
Zvládá to.
OK, tady máme tabulku se skóre,
která nám pomůže určit, který malý hatchback je nejlepší.
Už jsme vyplnili body za cenu, honičku a sprint.
Teď tu máme tu paparazzi věc.
Hammonde, jak sis vedl?
Vy dva jste ho zabalili, že?
Ano, ale ty pytle bychom vlastně měli prodávat celebritám.
To ano, protože jsou dost chytří.
Stáhnete ho lanem a nejen že nemůže fotit, nemůže ani vystoupit z auta.
- Je to také technicky falešné uvěznění. - Ano.
- A proto nezákonné. - Stejně jako chytit vosu do džbánu.
Nikdo si na to nestěžuje, že?
No, stejně, nefungovalo to.
Zřejmě tam musel být další paparazzi, kterého jsme neviděli,
protože se objevila tahle fotka.
Ha-ha! A-ha-ha-ha!
Ne, ne, ne, ne, ne. Počkej chvíli.
Pravidlo říkalo, že tam musí být auto.
A na tom obrázku auto nevidím.
A také říkalo Mail Online.
Hádám - existují důkazy, které naznačují, že je to The Sun.
- Doufal jsem, že si toho nevšimnete. - Všimli jsme si.
Nevedl jsem si moc dobře.
Myslím, že za to máš nulu Hammonde.
Takže máš nulu.
Jamesi Mayi, jak sis vedl,
když jsi vzal tu starší ženu na kari v Hammersmithu,
a pak jsi zaparkoval v podzemní garáži?
- Vlastně ne tak dobře. - Jak moc ne tak dobře?
- Nula, až tak nedobře. - Ani jedna?
- Můj plán byl docela úspěšný. - Byl?
Objevilo se 49 fotek, mého auta a mě a Binky v Mail Online.
- 49? - 49 obrázků.
Počkej chvíli. 49 fotek staršího tlusťocha
a mladé dívky, o které jsem nikdy neslyšel, jak mění kolo?
Vím. A mimořádná věc je,
A rád bych vám ukázal 49 obrázků,
ale včera jsem se spojil s The Mail Online, OK,
abych řekl: "Dáte nám ty obrázky?"
Chcete vědět, kolik za ně chtěli zaplatit?
122 000 liber. (4 mil. Kč)
- Cože? - Opravdu?
Nedělám si srandu. Vyfotí mne, zničí mi život,
a pak, za odkoupení těch fotek
chtějí 122 000 liber!
Tady je 49 tvých fotek.
Neukazuj je na kamery, jinak přijde účet na 122 táců.
- Ale dobrá věc je... - Přesně. Díky tomu máš skóre 49.
Ano, obávám se, že má. To se nedá okecat.
Ano, mám. Což nás posouvá k Instagramu.
Jamesi Mayi, jak sis vedl s fotkami na autobuse?
Skóroval jsem nula.
- Nula? - Jo.
- Jak jsi získal nulu? - No, je to celkem zajímavé.
Neměl jsem na Instagramu účet, takže jsem si ho zařídil.
- To je překvapení. - Ne, ale zařídil jsem si ho.
A pak, když jsem si ho zařizoval, zjistil jsem,
že je na Instagramu někdo jiný, kdo se za mne vydává.
Takže jsem vyplnil to hlášení a poslal ho.
Všechna čest Instagramu, reagovali velmi rychle - to odpoledne, vlastně.
A zablokovali mne.
Tebe?
Jo, nezablokovali toho falešného Jamese Maye. Zablokovali toho pravého.
- Zabili špatného Jamese Maye? - Jo.
To je zajímavé. Co ale zajímá mne je,
že na světě existuje muž, či žena,
který si řekl: "Můžu se vydávat za koho chci."
"Budu se vydávat za Jamese Maye."
- Já vím. - Ne příliš ambiciózní!
Proč bys nebyl George Clooney?
Každopádně, čistým výsledkem toho, jak se říká v armádě,
je, že mám... nulu.
- Vedeš si velmi dobře! - Já mám jedničku, jo.
Takže, Hammonde, jak sis vedl ty?
No, moje fotka byla skvělá. Podívejte se.
Koukněte na to!
Ne, kromě sloganu s nadšencem do pohlavního styku,
to je úžasná fotografie, uznávám.
Takže kolik lidí jí dalo na Instagramu lajk?
Devět.
- Také tě zablokovali? - Devět. Ne.
Instagram jsem moc neprovozoval, takže mne moc lidí nesleduje.
Takže ji vidělo jen devět lidí.
No jéje, protože já mám 54 000.
Ach, proboha!
Ano, ale ty Instagram provozuješ!
- Ano, provozuji. - Takže máš spoustu sledujících.
Zapiš 54 000.
Podívejme se na to v pozitivnějším světle, Hammonde.
- Má 1,6 milionů sledujících na Instagramu. - Ano.
Takže 1,46 milionů lidem se ta fotka aktivně nelíbila.
- To je jiný úhel pohledu. - Chudáku!
Nebyla to má nejlepší práce, uznávám. Byl to uspěchaný záběr.
- Kolik to bylo? - 54 000.
To nám trochu mění skóre.
Mění ho to hodně, protože teď mám 54 053.
- Dobře, OK. - A ty máš jedna.
No nic, já také... Obávám se, že se to zhorší, pro vás dva.
Kvůli YouTube. Nepřidal jsem je všechny,
ale mé první videa s Davidem Souffléem na YouTube...
- 266 000 shlédnutí. - Ó, Bože.
Víc než čtvrt milionu lidí.
Teď vedeš.
Ano, vedu... pohodlně v čele, řekl bych.
Takže, no tak, Hammonde?
16 800.
Cože, s takovou námahou?
Já vím! Ani to nechápu.
Protože jsme tomu dal opravdu cool, lákavý titulek.
Hlásal... Epická pouliční bitka přerušená Ryanem Goslingem a Channigem Tatumem,
zatímco tuhé lano Prince Philipa projde mezi dvěma auty.
Kdo se na to nechce dívat?
Opravdu jsi to napsal do názvu?
- To tam stálo, je to návnada. - Pak si mileniálové z YouTube mysleli:
"Ne, radši se podívám na kočku, jak......"?
- To museli udělat. - To je směšné.
Je mi líto, je to ubohé.
Mladí lidé, jste ubozí.
Dobrá, takže, to bychom měli, taková jsou skóre.
- Vypadáváš. - Ano.
A, Jamesi, dívám se a říkám si,
jen rychlým součtem...
Pokud se ti nepodaří najít
325 000 lidí,
kteří jsou ochotní strávit 16 minut...
Protože tak dlouhé to rozbalovací video bylo.
...16 minut sledováním tebe, jak rozbaluješ malou Toyotu hatchback
z lepenkové krabice, vyhrál jsem.
- Ano. - Takže?
330...
...tisíc!
Za vyndávání auta z krabice?
Ó, dělá taneček.
Jak to, že vždycky vyhraje?
Myslím, že při této příležitosti to bylo částečně proto,
že ses snažil zaujmout mileniály postavou z pořadu Fast Show,
přičemž nikdo mladší 40 let o tomto pořadu nikdy neslyšel.
Správně. Mohl jsi rovnou udělat komediální dobrodružství Nevilla Chamberlaina v roce 1939.
To by bylo lepší.
Takže protože je víc lidí, kteří se radši podívají
na starce vyndavajícího malé auto z krabice,
než na ohrožování mladíka z kanceláře či mě s knírkem,
musíme z toho odvodit, že nejlepším z malých ostrých hachbacků
je bezpečně nejhorší.
Jo, to je náš závěr.
A s tímto hrozným zklamáním je čas skončit.
Děkuji moc, že jste se dívali, uvidíme se příště. Ahoj.
Překlad TGTT 2019 http://topgear.sovicka.net
Překlad TGTT 2019 http://www.tgtforum.cz/