Díky.
Ahoj všichni!
Děkuji moc.
Díky.
- Ahoj. - Děkujeme vám mnohokrát.
Díky. Vítejte.
V dnešním pořadu uvidíte...
James si nandá brýle...
Já budu napodobovat psa...
...a terorista se zakousne do pikantního občerstvení.
Bude všechno.
Děkuji. Takže...
v rozvojovém světě
používali lidé celá léta
použité japonské pick-upy.
Ano, ale nyní se evropští výrobci automobilů rozhodli, že chtějí také trochu akce.
Takže přišli s vlastními pick-upy.
Ano, přišli. A abychom zjistili, jestli jsou dobré,
vezmeme tento týden The Grand Tour
na cestu historií.
Začneme ve středověku,
což znamenalo vydat se do zahrady Richarda Hammonda.
Pospolitý život v rozvojovém světě
V částech světa bez vodovodu či elektřiny
musí být pick-up víc,
než jen transport obětí moru a hospodářských zvířat.
Proto James proměnil svůj Mercedes X-Class
v elektrárnu poháněnou zadní nápravou,
aby vyrobil elektřinu pro vesnici.
Zatímco Richard používal svůj Ford Ranger jako traktor
se zapřaženým pluhem.
Jo, opravdu se svým pick-upem orám.
Myslím, že šťastnější být nemůžu.
A já používal tento Volkswagen Amarok
jako zavlažovací systém.
Poháním s ním čerpadlo,
které přivede ze studny výživu
komunitní zahrádce.
Ve skutečnosti... Jo, slyším, jak už voda teče,
přes jemný tlukot přeplňovaného V6 nafťáku.
Vyřeš to!
Chyť ji!
-Hammonde. -Co je?
Musíme dostat... Jak to dostat zpět?
Nevím. Tys ji vypustil.
-Sakra! -Dávej pozor!
Tys ji rozzlobil! Utíkej!
Sakra!
Sakra! Ty... sakra!
Clarksone!
Chcípni to auto!
-Co to bylo? -Řízl jsem se...
-Ó, božínku. -A tady.
A tady. A pohnul jsem si s krkem.
Má to být ukázka
užitečnosti pick-upů.
Zvládli jsme to. Dokázali jsme, že všechny tři...
Jo, ne, já jo. Uřízl jsem tři dřeva na plot.
Hammond zoral čtyři brázdy na pěstování.
Ty jsi této komunitě jen ubíral.
Odebral jsi zeleninu.
Odebral jsi elektřinu.
Odebral jsi osvětlení.
Odebral jsi možnost vytvoření dalších sloupků na plot.
-Dokázal jsem... -A odebral jsi jídlo.
Ale mám velmi silný motor. Silnější, než máte vy dva.
Jo, ale k čemu to je?
-Rychlost a síla. -Není to rychlost a síla.
Jo, no to je, podívej. Podívej, co dokázal!
Podívej, co dokázal.
Tvůj by tolik vody tak rychle nedodal.
Jo, naštěstí, protože by se tohle nestalo.
Myslím, že jsi mírně minul pointu.
Proč... Proč musíš vždycky všechno přehnat?
-Můžeš sklapnout. -Proč?
Protože to má být test evropských pick-upů.
Je evropský.
No, ano, kromě faktu,
že byl navržený v Austrálii a vyrábí se v Jižní Africe.
A co motor?
-Ten se vyrábí v Turecku. -To je Evropa.
No, jeho kus ano.
Nezabředávejme do toho, kde leží Turecko.
Dokázali jsme, že všechny tři
dobře pracují v době míru
ve vesnici v rozvojovém světě.
Teď musíme zjistit, jak dobře si povedou
když skončí mír a dojde k revoluci.
Svržení diktátora
Když skončí revoluce,
je důležité, aby byly odstraněny všechny stopy nenáviděného diktátora.
A proto jsem připojil svůj Mercedes
k této obrovské soše Kim Jong Clarksona,
abych zjistil, jestli ji dokáži svrhnout.
Dobrá, tady jsou pravidla.
Musím to udělat s použitím co nejnižších otáček.
Takže ho přepnu na pohon všech kol, nízký rozsah -
něco, co Jeremy Clarkson udělat nemůže -
jednička manuál a vypnout kontrolu prokluzu.
Víš, že to není opravdový Mercedes, že ano?
Je to prostě Nissan s nápisem "Mercedes".
-Má motor z Nissanu. -Jo.
A to je jeho problém. Protože má jen 2,3 l čtyřválcový nafťák.
Dobrá. Napínám lano.
Když máš na práci použít výkon a točivý moment...
James je první člověk, na kterého se obrátíš.
Jdeme na to.
Kontrola prokluzu, uzávěrka diferenciálu, půjdeš dolů.
O, ó! Ó, jejda.
Jo!
Je pryč!
To bylo prostě... Přímo na tvůj... Bum!
-To je pocit. -Vsaď se... Zvládl to... Bylo to prostě...
-Tomu říkám do obličeje. -Ano.
Samotnou Zemí. Bum, do obličeje.
-Viděl jsi, co se stalo tvému nosu? Podívej na něj. -Ano.
A teď, je řada na tobě. Protože...
Jo, May Tse-tung.
Dobře, je načase, aby tvá hrůzovláda skončila.
Možná je netvrdohlavější muž na světě,
ale pro motor v tomto Ford Rangeru není žádným soupeřem.
Mám tu, samozřejmě, vyšší výkon, než v jeho Nissanu -
197 koní proti jeho 188 - a vyšší točivý moment.
Tento motor je silný. Dost silný na tažení vlaku, doslova.
Protože skutečně používají jeho pětiválcový diesel
v novém vlaku třídy Vivarail 230.
Víš, že má o jeden válec víc, než ty?
Jo, to je proto, že má motor z tureckého bazaru.
"Jen pro tebe, příteli, speciální cena."
"Válec navíc, jen dnes."
Minimální otáčky,
asi jeden a půl tisíce, možná trošku víc.
Ó, počkat.
Tak pojď Mayi.
Selhává. Selhává v mé likvidaci.
No tak, dokážeš stáhnout starého kokršpaněla z pilíře.
Ale ne.
Dobrá.
Táhne tě. Bere tě odřít.
To vážně není hezké.
Pěkně, Hammonde!
Dosud tedy skóre vypadalo takto.
James použil 2 100 ot./min. na mé svrhnutí...
...zatímco Hammond - přes jeho větší motor -
musel použít 3 600 ot./min. na svrhnutí Maye.
Teď je čas, abych vyhrál, když se zbavím
posledního z nenáviděných diktátorů... Dicka Pota.
A je to.
Ale no tak!
No, neměl sis nechat dělat životní velikost.
-Jsi člověkem skromné sochy. -Jo, v pohodě.
Odráží moje ego ve srovnání s tvým.
No, je to, víš, v poměru k velikosti tyranie.
Nemyslím, že bych potřeboval nízký poměr.
-Nemáš ho. -No, já vím, přesně tak, nepotřebuji ho.
Zamknout zadní diferenciál. A je to.
-To budeš potřebovat. -Dobrá, jdeme na to. Připravení?
-Hmm-hm. -Ano.
Napínám lano.
Může dojít k velkému trhnutí, takže opatrně.
Vyhrál jsem další test!
Vyhrál jsem oba.
-Jak jsi na to přišel? -No, 600 ot./min., OK?
A ve vesnici jsem byl nejlepší.
Vesnici jsi zničil!
Hele, nezabředávejme do toho.
Musíme se teď posunout k tomu, co se typicky děje
v zemi po odstranění diktátora.
Chaos
S vládou v rozkladu
jsme museli naložit veškeré naše světské zboží
na naše pick-upy a připravit se na útěk o život.
Není čas na třídění kolekce desek podle abecedy.
To nedělám, jen se ujišťuji, že album Yes, moje nejcennější položka, je...
-Jo, no, tak dělej. -Prcháme!
-OK, prchej. -Nechal bych je tu.
Cože?
Všichni ostatní mají iPod.
- Hele, nemyslím, že bys měl... - Na co máš gramofon?
Byl mé babičky. Prcháme před povstaleckými silami.
Nestůj tu a nekomentuj. Vlez si do svého auta.
-Jsem připraven prchat. -Dobrá.
Dokonale jednoduché.
Ten, který bude odtud u vlajek tamhle nejrychleji,
ano, nejlepší v prchání.
Je to... Ano, ano, přesně tak.
-Takže sprint. -Je to závod v prchání.
-Tak tedy prchejme.
No tak, jedeme!
Pokud potřebujete uprchnout před vládními silami,
potřebujete Amarok. Z 0 na 100, osm sekund.
To je teritorium ostrých hatchbacků.
Je nejrychlejší z tria,
nejvýkonnější z tria,
a nejlehčí z tria.
Možná ne teď, ale byl.
Mám největší motor - 3,2 litru, pět válců,
a nejen že je dostatečně silný, aby táhl vlak,
doslova, je to také motor, který používají v Transitu.
A ty, jak ví každý, kdo kdy jel na dálnici,
mají maximálku vyšší, než cokoliv, v čem jste kdy seděli.
Teď jsme sami, diváci, přiznám,
že si tím úplně jistý nejsem.
2,3 l motor mého Mercedesu je velmi robustní.
Vydrží tisíc let.
Ale neřekli byste o něm, že je výkonný.
Myslím, že mám také pár aerodynamických problémů.
No nic, zařadím D
na základě toho, že Mercedes ví víc, než já.
Jdem na to. Jdeme na to.
Trochu pomalý start na prchání.
Uf, možná jsem pár věcí ztratil.
Ztratil jsem kolo!
Doufal jsem, že budu mít k dispozici kolo, jakmile uprchnu.
Trocha cloumání a ztrácím.
A Jeremy ujíždí!
Razím kupředu. Prostě razím.
-Ó, hodně skla! -Všude je sklo.
Není tu moc místa na brzdění.
Mé Lego!
Kolo.
-To je náš nový život, chlapci. -Tohle je...
Lego, smetana a příšerná nahrávka.
-No, dá se říct, že... -Začnu znovu.
-Ó, ne, máme křeslo. -Říkáš, že ...
-Budeme v pohodě. -Doslova si myslím, že jsme v pořádku.
-Ano. -Takže, udělejme to křišťálově jasným.
OK, neprchli jsme s mnoha věcmi,
ale Volkswagen vyhrál všechny tři testy.
-Kdo to rozhodl? -Já.
Jo, ale tohle už není diktatura.
-Diktátora jsme svrhli. -Jo. Je to demokracie.
Byl zdaleka nejrychlejší.
Jo, je nejrychlejší.
Byl hravě nejlepším v tažení soch
a nejlepším v zavlažování.
Ne. A... možná jsi tam byl nejrychleji,
což by ti zaručilo přežití, ale byl by to život k ničemu.
Máš půl stolu a matraci a nejhorší album všech dob.
Opravdu ti nic nezbylo!
Já mám obsah domova.
Nazýváš to nehorším albem...
Zásluhy alba Yes ponechme stranou,
faktem zůstává, že kvůli zemi v chaosu
je pomoc naléhavě potřebná.
Záchranní pracovníci přijíždějí
UN = OSN
Takže jak by se naše řízené pick-upy OXFAM = Oxfordský výbor pro odstranění hladomoru
Takže jak by se naše řízené pick-upy RSPB = Královská společnost pro ochranu ptactva
vyrovnali s těmito požadavky?
HOLKY HOLKY
Vlastně docela dobře.
Myslím, že nám to prošlo.
-Nikdo z OXFAMu tu není. -Ne.
OK, ehm... vrátíme se k tomu později.
Ale nejdříve musíme po okraj naplnit nádrž rozhovoru
na diskuzní čerpací stanici
na rohu "Upovídané ulice"
"Upovídaná ulice"
Tak tedy...
V poslední době se hodně mluví o elektromobilech,
takže bychom si o nich taky měli něco říct.
- Ano. - A začal bych, pokud smím,
s Audi e-tron – mám tu jeho fotku.
Je určitě moc pěkné.
Jediný problém s e-tronem je, že to je francouzské slovo pro hovno.
Opravdu?
Mmm, ano.
Řekl bych, že ve Francii se moc dobře prodávat nebude.
Dost pravděpodobně ne. Stejný problém má Hyundai,
který představil své nové auto jménem Kona.
V Portugalsku jich asi moc neprodají.
Proč? "Kona" znamená v portugalštině "hovno"?
-Ne. -Co tedy?
Je to jediné slovo, která tu nesmíme říct.
Mourinho.
Ano, to je přesně ten význam.
- Pojďme dál. - Ano.
Zaregistrovali jste zprávy o tom,
že Jaguar bude možná vyrábět pouze elektromobily?
-Četl jsem to, ano. -Všechny Jaguáry budou elektrické, což bude problém,
protože pak bude potenciálně mnohem složitější
slyšet vaše hosty, kteří vlastní Jaguar -
- odjíždět brzy ráno z vašeho domu -
- se všemi vašimi stříbrnými příbory v kufru. - Dobrá poznámka.
- To je pravda. - To nebezpečí hrozí.
"Ale nééé, vzal jsem všechny..."
Popřípadě budou postávat dnem i nocí
před vaším domem s nabíjecím kabelem v ruce a ptát se:
"Omlouvám se, mohl bych si u vás dobít svoje auto?
Mám u nás doma problém s elektřinou."
-"Jen si to strčte do zásuvky." -"Ano, pokud dovolíte."
Teď ale budeme na chvilku vážní.
Největším problémem
elektrického dobíjení v této zemi je to,
že nemá dost velkou síť,
která by zvládla nápor nových aut. Prostě nemá.
Ano, pokrytí se bude zlepšovat -
a ano, většina lidí dobíjí v noci.
- Tak to dělám já se svým autem. - Ano, já vím.
Ale pokud jedete na delší cestu, tak si nemůžete vzít svůj dům s sebou.
Musíte dobít někde jinde.
Ano, ale elektrické dobíjecí stanice
teď rostou všude
- docela rychlým tempem. - Souhlasím.
- Ano přibývají. - Ano, ano.
Ale podívejte se na to z tohoto úhlu: Druhá nejnudnější činnost muže
je tankování na benzínce. Druhá hned po...
Zkoušení si nových kalhot.
- Všichni se shodneme, že to je nejhorší. - Je to prostě fakt.
Druhá nejnudnější věc na světě
je tankování, které zabere kolik, 3 minuty?
- Ano. - Zatímco nabít auto
trvá zhruba 40 minut – a na to prostě nemám čas.
Ale těch 40 minut se stále sniž...
Dá se to zvládnout rychleji -
a doba potřebná k dobití je stále kratší a kratší.
Dobíjecí časy padají k zemi.
Ale musíte jít na čerpací stanici, obklopeni lidmi,
všichni smrdí u hracích automatů.
A při těch 40 minutách si prostě pomyslíte
"Je tolik věcí, které bych teď dělal raději"
Pokud budu mít štěstí, zbývá mi
nějaký 175 000 hodin, než zemřu.
A nehodlám promarnit ani jednu z nich dobíjením elektroauta.
Prostě ne.
Když už jsme u elektromobilů, ikonický londýnský černý taxík už je taky elektrický.
Máme tu jeho fotku – tady je.
Jel jsem v něm, respektive jsem ho řídil a je prostě skvělý.
Jízda je velmi příjemná, pohodlná
a samozřejmě, velmi tichá.
Což znamená, že budete moci mnohem lépe slyšet názory řidiče na imigraci
Všichni stále říkají:
Mám rád londýnské taxíky. Používám je stále.
Ano, ty jsi skutečný dinosaurus.
- Ne, pouze nesnáším Uber. - Není pravda, že nesnášíš Uber.
- Nenávidím Uber. - Uber prostě funguje.
Viděls, jak řídí?
Jsou otřesní! Motají se středem křižovatky
a neví, kam mají jet.
Vždycky přijede Toyota Prius! A nesnáším ty jejich reklamy,
které říkají: "Ne všichni naši řidiči jsou násilníci"
To ve skutečnosti není jejich slogan, že?
Omlouvám se, já prostě... A nesednu si dovnitř s...
Podívejte, zbývá mi jen 175 000 hodin života
Pokud... Pokud nepřestaneš opakovat
kolik hodin ti zbývá, tak ti z nich pár tisíc uberu.
-Podívej, já... -Hodně tisíc.
Já s ním souhlasím. A mám rád Uber.
Líbí se mi ta funkce,
která tě upozorní na to, kdo tě jede vyzvednout
a jaké auto to bude.
A k čemu to je?
Je to Prius. Vždycky je to Prius.
Není to vždycky Prius.
Mám kamarádku, která si Uber objednala,
bylo to chvíli před Vánoci.
Řidič byl z jižní Ameriky.
Přišlo jí upozornění:
"Ježíš brzy přijede v Hondě Accord"
A o tom se v Novém zákoně nepíše.
- Ne, to nepíše. - Nepíše, kdo by to byl tušil?
Bugatti představilo novou verzi supersportu Chironu.
Máme tu jeho fotku - jmenuje se Chiron Sport.
Což mě přivádí k otázce: "Která část původního Chironu nebyla sportovní"
Bylo to (super)sportovní auto už od začátku.
Bylo dost sportovní, řekl bych. Má tohle vyšší výkon?
Ne, ale je o 18 kilogramů lehčí,
protože má stěrače z uhlíkových vláken.
Cože? To je všechno? Z čeho byly stěrače na původním autě?
Z litiny.
- Takže je o 18 kilogramů lehčí. - Hmmm.
- A kolik stojí? - 2,3 mil. liber (68 milionů Kč).
To je dost, ne?
Tak moment, původní Chiron stál kolik, 2 mil. liber (59 mil. Kč), ne?
- Jen tak mě napadlo. - Co?
Pokud procházíte životem s těžkým kufrem...
- Ano? - ... a už jste si koupili obyčejný Chiron,
nechte kufr doma,
a automaticky máte z původního auta verzi Sport.
- Jasně. - A ušetříte 9 miliónů.
To je dobrá rada.
Hodně lidí ve studiu si tu radu vezme k srdci a bude se jí řídit.
- Spotřebitelská rada. - Přesně. Dávám je rád.
Je to součástí našich služeb. Jsem tady pro vás.
Můžeme dál? Mám tu zajímavý námět k debatě.
- No dobře. - Jednomu muži v Kanadě
se úspěšně podařilo snížit pojistnou částku na auto tím
že se prohlásil za ženu.
Ne, nešel na operaci
ani si neprohodil svoje kožené torpédo za hedvábnou peněženku.
Pouze ...
Díky, doktore.
Pouze využil ...
Opravdu teď řekl "kožené torpédo", že?
... mezeru v zákoně, která umožňuje nahlásit jiné pohlaví.
Torpédo? Ty opravdu tvrdíš, že máš torpédo?
Všichni tomu tak říkají.
Na torpédu se řítí...
Poslouchejte, je toho více.
Jiného muže odsoudili k poměrně dlouhému trestu
a v okamžiku rozsudku řekl: "Ó, právě jsem si vzpomněl, že jsem žena.
Můžu jít do ženské věznice? Nejraději do nějaké z těch, které ukazují na internetu."
A fungovalo to. Prošlo mu to.
Poslali ho do ženské věznice,
kde s ním bylo zcela jistě dost hrubě zacházeno.
Neradil bych vám to zkoušet na plovárnách
a nakráčet do šaten se slovy:
"Dobré ráno, dámy.
Jsem žena, stejně jako vy. A vy.
Jen si tu pověsím svůj oblek a kravatu
a osprchuji se s ostatními...
... o můj Bože moje vagína nějak ztuhla. Koukněte na to."
"Omlouvám se."
Je to choulostivá a docela obtížná snaha.
Moje rada zní, pokud si chcete snížit pojistné auta
nevstupujte do minového pole debat
zda se můžete prohlásit za ženu.
Prostě o sobě uveďte, že jste farář.
To je dobrý nápad, protože faráři mají levné pojistky, že?
Mají velmi levné pojištění.
A pokud jste farář, můžete nosit i šaty.
- Tak a je to -Ano, vyhrají všichni.
- Všichni si přijdou na své. - A to jsou další spotřebitelské rady.
Znáte automobilku Morgan?
- Znám. - Mají teď vážný problém.
Dělají rámy svých aut z jasanu.
A všechny jasany v Británii buď odumřely nebo odumírají.
Takže Morgan bude muset dřevo importovat ze ...
- zahraničí. - Cože?
- Cizí dřevo! - Cizí dřevo v Morganu?
Já vím! Umíte si to představit? Možná bude i z Německa.
Ó, dobrý Bože. Německé dřevo v Morganu!
- Ne, to není možné! - Představ si, že máš německé dřevo.
To prostě nejde.
A pravděpodobně kvůli tomuto vážnému problému
se Morgan rozhodl rozšířit produkci
- Co budou dělat? - Začnou vyrábět jízdní kola.
- Také ze dřeva? - Ano, jistě, máme tu pár fotek.
Blatníky a kryt řetězu jsou vyrobeny ze dřeva.
- Vážně? - Ano.
Morgan se opravdu řítí směrem do budoucnosti.
Co vyberou příště? Dlabané kánoe?
No, je zajímavé, že to říkáš. Nebudou to dlabané kánoe.
Je to produkt na Morgan poměrně překvapivý -
- vlasová kosmetika.
- Cože? - Cože?
Zcela jistě vyrábí vlasovou kosmetiku.
Mám to tady založené.
Tohle je ukázka z webových stránek Morganu.
- Nebo jak tomu říkají. - Oni mají...
Říkají tomu elektrický počítač.
Chtěl jsem říct, firma Morgan má webové stránky?
Popisují svoji novou vlasovou kosmetiku jako
zcela typicky britskou.
"Tato vlasová voda byla vytvořena proto,
aby pomáhala správnému gentlemanovi udržet se nejen v závodním pruhu
ale udržet si i správný účes. - Nádhera.
Takže ti nejlépe oblečení majitelé Morganů...
- Něco jako dobře oblečený majitel Morganu neexistuje -
... mohou opět vyrazit na silnice plni sebevědomí
že jejich elegantní kadeřník vydrží celou cestu."
Mohu se na něco zeptat, když už jsme u toho tématu?
Proč mají všechny věci na světě své jméno?
Jako například hrnečky, brýle, vesta Jeremyho Clarksona.
Ale všechno, co si dáváte na vlasy, se jmenuje "produkt"
Nechápu to. Holič se ptá: "Chtěl byste produkt?"
A vy si pomyslíte, "Ne, co když to bude HP omáčka?"
- To je produkt - To je dost neurčité.
Nebo by ti mohl dát do vlasů asfalt. "Je to produkt."
-Přesně. -Roztavený hliník je produkt.
-To je.. -Solvina je produkt.
Nejsem si zcela jistý, zda Morgan s tímto plánem
rozumí požadavkům svých zákazníků.
To, co chceš říct je, že typický zákazník Morganu
není zvyklý...
Prostě to nejsou lidé, kterým by záleželo na vlasové kosmetice.
Pojďme si to ujasnit, Hammonde. Ty máš Morgan, viď?
A?
-Ehm... -Vlastně...
- Já... Já... - A k tomuto tématu
Jen tak mezi námi. Ne, vážně, Jamesi, chtěl bych
si s tebou něco ověřit,
pokud smím. Vydržte minutku.
Co to děláš?
No, jde o to, že říkáš, že nepoužíváš...
Ať už se teď děje cokoliv, je mi to nepříjemné.
A ještě bude.
Minulý týden jsem vyfotil tuhle fotku.
Udělal jsem šipku k místu, které vám chci ukázat.
To je Richard Hammond při sportu. Přiblížím to.
A tady je pár šedých vlasů, vidíte?
Vidíte je? Ano?
A když jsem dneska ráno přišel do práce...
Pořád tam jsou.
Moje žena mi ostříhala vlasy. Pořád tam jsou.
Nejsou. Jamesi? Nejsou tam.
- Nebarvím si vlasy! - Nejsou tam.
Podívejte se zblízka - pořád tam jsou.
Nechte mě to nezávisle posoudit.
- Nejsou tam! - Nejsou tam!
- Ale jsou! Já si nikdy... - Ty jsi použil produkt od Morganu!
Nikdy si nebarvím vlasy. Bože!
Chtěl bys teď ukončit Upovídanou ulici?
To bych opravdu rád.
Pokud byste mě chtěli hodit do obřího mixéru – tak to beru.
Tak, a to je konec Upovídané ulice.
Rád bych teď mluvil o Jaguáru XE.
Ne o tvých vlasech.
Popravdě řečeno, je to moc pěkné malé auto.
Velmi dobře vypadá a není nijak zvlášť drahé.
A krásně se řídí.
A jako následek všeho, co jsem právě řekl, ho lidé ignorují a kupují si BMW.
A tak se technici Jaguáru vydali do své malé dílny
která je v malé kůlně
a řekli si: "Co kdybychom udělali rychlou verzi XE?
Takovou, o které bude každý mluvit."
Standardní nízkonákladový postup,
jak proměnit normální limuzínu ve sportovní limuzínu,
spočívá v tom, že použijete široké pneumatiky a přidáte slušný motor V6
... a možná sportovnější sedadla.
Ale machři od Jaguáru se rozhodli jít ...
... o trošku dál.
Přivítejte prosím auto, které se jmenuje...
... Projekt 8.
Ze všeho nejdřív vám musím říct,
že jediné dva díly, které mají tato dvě auta společné
jsou střecha a... přední dveře.
Všechno ostatní se změnilo -
a to z velmi dobrých důvodů.
Především se rozhodli, že jsou nutné velké karbon-keramické brzdy.
- mnohem větší, než jsou na standardním autě.
Což samozřejmě znamenalo
větší kola okolo brzd.
A větší kola by se nevešla pod tyto blatníky.
Takže museli přepracovat celou přední část auta.
Světla, všechno.
A pak rozchod mezi koly
a rozvor – vzdálenost mezi předními a zadními koly.
Rozhodli se, že by jej rádi udělali širší.
To znamená širší blatníky.
Nový panel tady a zde,
nové zadní dveře,
a další nové panely tady a tady.
Pak přišel na řadu motor.
Řekli si, že to nebudou flákat
a zvolili pětilitrovou přeplňovanou V8 -
- která se ale nevešla.
Takže aby tam dostali motor, museli odříznout přepážku.
Když byl motor v autě, uvědomili si:
"Tak moment, teď je to moc těžké
musíme uspořit váhu v přední části vozu."
Takže jak vidíte, kapota je z karbonu -
stejně jako přední blatníky.
A všechno tohle.
Zavěšení kol? No, jasně, to vyměnili taky.
Na každém kole je Bilstein tlumič - jeden za 30 000 Kč.
Hnací hřídel. Keramická ložiska.
Stejná, jaká jsou v závodních autech.
A na závěr, osmistupňová převodovka potřebovala také zesílit.
Stejně tak pohon všech 4 kol.
Zbavili se rezervy -
a vany, ve které je uložena,
aby mohli zlepšit aerodynamiku podvozku.
A když na závěr sečetli cenu všech úprav, nastal velký problém.
Aby na prodeji auta vůbec něco vydělali
Project 8 by musel stát okolo 4,5 milionu Kč.
To je čtyřikrát víc, než původní auto.
Čtyřikrát
A teď přichází otázka.
Jak šílení byste museli být, abyste utratili 4,5 milionu...
... za auto, které bylo navrženo a postaveno v kůlně v Midlands
za pouhých 18 měsíců?
A jednoduchá odpověď je...
.. ani trochu, protože tohle auto je
husto-kruto-přísně skvělé!
Motor je možná 10 let starý,
ale má obrovský charakter
a skoro 600 koní!
Což znamená z 0 na 100 za 3,3 vteřiny -
- a maximální rychlost 320 km/h.
A co je ještě více ohromující
10 minut předtím, než v Nürburgringu zavřeli okruh na zimu
se inženýři z Projektu 8
zeptali, zda by si mohli zajet ještě jedno kolo
A rozsekali rekord trati pro čtyřdveřové limuzíny
časem 7 minut a 21 vteřin.
Což je vražedně rychlý čas.
Musím říct, že pokud manuálně snížíte podvozek, přepnete do závodního módu
a vypnete kontrolu trakce
umí auto pěkně kousat
pokud ho dostanete na hranu.
Odpovědí je nehnat se do extrému -
a to jde v tomto autě docela snadno.
Přilnavost pohonu všech čtyř kol,
širší rozchod a závodní Michelin pneumatiky
vám poženou oči z důlků.
Je to mimořádné auto.
Můžete projíždět zatáčky rychlostmi, kterým prostě nebudete věřit.
Chci říct,
právě jsem projel zatáčku 140 km/h
Koukněte na to, neuvěřitelně sedí na silnici.
Až se mi odlupuje kůže.
Rád sosám malá sportovní auta s motorem vpředu.
Měl jsem Mercedes CLK Black.
Ale tohle je lepší.
Je dokonce lepší než nesilnější BMW M3.
Tohle musím zašeptat, ale řekl bych, že je lepší než
Alfa Quadrifoglio.
Je to velmi dobré auto.
Opravdu, opravdu dobré.
Ale... je to skutečný Jag?
Vzadu můžete mít ochranný rám
ale tohle má plnohodnotná zadní sedadla.
A tady vzadu je dost místa
na "vypůjčenou" olejomalbu
a na nářadí, které budete v noci potřebovat
až si půjdete "půjčit" další.
Takže ano, je to skutečný Jag.
Dokonce má na sobě samolepku "vývojové vozidlo",
což znamená, že z něj nemusíte platit žádnou daň
Jako mé zkušební hodinky a zkušební kalhoty.
A zkušební kamera, se kterou dnes natáčíme.
A je toho víc.
Při normálních rychlostech v Komfortním nebo Dynamickém módu.
je tichý a civilizovaný, přesně jako by měl Jaguar být
Má dokonce malé pružinky na normálních tlumičích,
aby byla vaše jízda ještě pohodlnější.
Ale všechno je relativní.
Chci tím říct, jízda není tak pohodlná,
jako ležení v houpací síti a poslouchání zpěvu ptáků během slunečného odpoledne
Ale je tu klimatizace
head-up displej a elektrická sedadla,
takže je pohodlnější, než byste čekali.
Vlastně je lepší, než byste čekali, úplně ve všem.
A možná by vás to nemělo ani překvapit,
protože když naposledy něco rychle vymýšleli a vyráběli,
v kůlně v Midlands,
jmenovalo se to Spitfire.
a vyhrálo to bitvu o Británii.
Bitva o Británii....
A tři, dva, jedna.... James May.
- Připravení? - Moment, moment, moment, moment.
- Počkej, Spitfire? - Ano.
Hurricane vyhrál bitvu o Británii.
- Ne, nevyhrál. - Ne, vyhrál.
Hurricanů bylo mnohem víc, bylo snadnější je vyrobit snadnější opravit, lépe se s nimi létalo.
- To je pravda. - Ale to je jako kdybys říkal, že Nissan Juke
je lepší než Lamborghini Aventador
protože se snáz vyrábí a je jich víc.
- Ne, takhle to není. - Ale je.
Hurricane byl mnohem lepší zbraň v rukou nováčka.
Hurricane sestřelil mnohem více nepřátelských letadel,
než všechny ostatní typy letadel dohromady.
Vyhrál.
Ano, ale když si vezmeš Spitfire, OK,
Spitfire byl prostě okouzlující
Když se lidé podívali k nebi, tak jim to hned zvedlo náladu,
protože si říkali: "Páni, koukněte na to! Tohle nemůžeme prohrát."
Ale dobrá nálada nesestřelovala nepřátelská letadla.
Hurricany ano. To je prostý fakt.
Ale když se malý kluk podíval z okna, řekl si:
"Páni! Koukněte, to je Spitfire
přidám se k RAF!" Tohle jsme potřebovali.
Nechtěl létat s Hurricanem, protože ten vypadal jako smutný baset.
Ne, nevypadal. A mimochodem, nejlepší...
Nejlepší bojový letoun druhé světové války
byl Messerschmitt 109 - - to ví každý.
- A ten bitvu o Británii nevyhrál! - No, takže
A abychom byli přesní, bitvu o Británii nevyhrál nikdo. Bylo to remíza.
Cože? Tohle máš odkud?
- Byla to remíze. - Pánové! Pánové! Pánové!
Velmi nerad vám připomínám, že tohle by měl být pořad o autech
mohli bychom se vrátit zpět k tomu Jaguáru?
Ano. Už s ním nechci mluvit o letadlech.
- Protože se plete. - OK, OK. Pamatuj, Jaguar.
- Ano. - Je to auto pro lidi?
Ne, pokud mám být upřímný, tak ne.
Vyrobili jich pouze 300
a všechny jsou s volantem vlevo.
Takže si prošli všemi problémy ve výrobě...
- A s výdaji. - ... a teď mají pouze pár aut
a všechna mají řízení na špatné straně?
No, je to velmi zvláštní, ale protože už nechci poslouchat Jamese,
jak mluví o Hurricanech, myslím si, že je čas,
abychom zjistili, jak rychlý bude na našem Eboladromu.
Abby vyrazila,
v oblaku praskání a zuřivosti mocné V8
a během okamžiku je na "Nerovince"
Malé škubnutí na dráze,
ale má všechno pod kontrolou
a využívá všech svých 592 koní.
Trošku kvílení pneumatik
při nájezdu do "Vaše jméno může být zde"
Hodně brzdění, podřazení na osmistupňové převodovce
Další nářek super přilnavých Michelinek.
Je jasné, že jedou velmi dobře.
Plný plyn a zpátky
do "Nerovinky"
Další dupnutí na brzdy
při nahození na obtížný úsek okolo "Domu staré paní"
Náhon na všechna čtyři funguje skvěle.
A teď hrbolatý úsek kolem "Rozvodny"
Dobrý zvuk.
Další skřípění pneumatik,
ale zbývá už jen "Pole s ovcemi"
Malý drift.
Krásná práce – a je v cíli.
To vypadalo hodně dobře. Má v sobě trochu "darebáctví".
Vypadá jako závodní auto, řídí se jako závodní auto. Je to vidět.
Na silnici jede výjimečně dobře.
Protože je... Nicméně...
Tohle je prvních deset časů v naší tabulce.
A tady je Jaguár, který čeká, kam vystoupá.
A jestli se do té desítky vůbec dostane, samozřejmě.
Pojďme to zjistit.
Dostane?
- Ó. - Sakra.
Tak moment. Ten Jaguar je rychlejší než Porsche GT3 RS?
Dobrý Bože!
To je skutečně dobré auto.
- Mm. - Je to Spitfire mezi auty.
- Hurricane. - Ne, nechte toho.
Klid, klid, nech toho. Klid, klid
Zůstaň v klidu
a odpočívej.
A můžeme pokračovat.
Dnes večer zjišťujeme... Je to správně?
Dnes večer... zjišťujeme,
jak by se nové rase evropských pick-upů
dařilo v rozvojovém světě.
A zjistili jsme, že je z nich nejlepší Volkswagen.
-Ne, to jsme nezjistili. -No, zjistili.
Byl nejrychlejší a nejvýkonnější.
Jo, ale to vlastně není vůbec relevantní,
když jsi v zemi, kde je víc AK-47 než ambulancí, že ne?
Ano, no nic. OK? Je to jedno.
Prozatím jsme viděli, co se stane, když skončí mír
a je svržen diktátor a objeví se chaos.
A nyní v příběhu pokračujeme tím,
co typicky následuje.
Vojenský zásah
OK, situace je následující.
Momentálně máme bezvládí,
cizí armády proudí dovnitř a naším úkolem je
dopravit toto palivo... národnímu vrtulníku.
A pak můžeme bombardovat vesničany.
-Opravdu? -Dojde k tomu.
K tamtomu konci, musíme jet odtud
na tuto předsunutou základnu.
A první kdo tam dorazí je vítěz.
Tak to tedy budu já.
Po nasednutí
jsme čekali na povel vyrazit...
...a pak, samozřejmě,
každý vyrazil jiným směrem.
Jo. Jo.
Pokud pojedu tudy...
To jo!
Závodím ve Walesu v terénu s pick-upem,
abych dotankoval vrtulník.
Mám erekci!
Zatočit a doprava.
Tento test, když se nad ním zamyslíte,
je dost relevantní, že ho natáčíme ve Velké Británii,
protože za pár let
až nás opravdu dožene Brexit,
nastane občanská válka
a na přežití budete potřebovat pick-upy.
Myslím, že když se vejdu do téhle mezery ve zdi,
ušetřím si objíždění kolem.
A jedu.
Ho-hó! Mám kompas.
Je to hračka.
Tohle auto zvládá rány.
To je to, co chcete. Užitečnost.
Jako kalhoty Jacka Reachera.
Jsou to prostě kalhoty. Tohle je prostě pick-up.
Bohužel pro mne Amarok kalhoty Jacka Reachera neměl.
No tak! Šplhej!
Šplhej, ty hloupé auto!
Dobrá, myslím, že tady tudy...
-Ó, ahoj! -Aha, pan Hammond!
Sakra, skončili jsme na stejném místě!
Dobře, podívejme se, co máš. Do kopce.
-No tak. -Ne!
Jak to, že to jeho auto zvládá a já ne?
Jak je to možné?
No tak!
Na ten kopec se nevyškrabe! Ani za milión let!
Má lepší pneumatiky.
To je celé.
Bez ohledu na problém jsem musel najít placatější cestu.
No tak, no tak.
Musím to vyhrát. Musím vyhrát.
Nemyslím si, že tenhle Amarok
je opravdu určen pro bojovníky za svobodu
v Africe a na Středním východě.
Myslím, že je více zaměřen na anglické geodety.
Vždyť tu má připojení pro nabíjení laptopu
a kožený volant.
Nejsem si jistý, jestli takové věci v Mogadišu potřebujete.
Musím jet na západ, chvilku na západo-jihozápad,
ale vyhnout se té hromadě stromů.
Co je to?
Bez škrábnutí!
To je Hammond! Jede úplně špatně.
Špatný směr!
James jedoucí opačně je velmi uklidňující pohled.
Znamená, že jedete správně.
V Amaroku jsem stále ještě hledal jinou trasu.
Dobrá... Ó, počkat.
Myslím, že jsem na golfovém hřišti.
Kudy mám jet?
No... možná kdybych jel rychleji, tak bych na to přišel.
Jo, tudy. Jedeme.
Vše je vyčištěno.
Mezitím, v Mercedesu,
jsem skvěle postupoval.
Mám tu fantastický 360-stupňový kamerový systém,
takže když projíždím obtížný úsek jako je tento,
můžu otáčet knoflíkem a dívat se na všechny strany.
Můžu se podívat dolů k pravému kolu, dolů k levému kolu, dopředu.
Absolutně žádná výmluva pro narážení do něčeho. Jednoduché.
Ani jednou jsem nevrazil do země.
No...
Mezitím jsem si právě uvědomil, že pro jednou v životě
James skutečně jel správným směrem.
OK, ztratil jsem se.
Myslím, že to bylo tudy.
Pojedu tudy.
Dobrá, podívejme se, co umíš.
No tak. Nesmím tenhle závod prohrát.
Jejda!
Opatrně. Menší hrbol.
S ostatními daleko za zády
jsem našel drsnou trasu vedoucí k předsunuté operační základně.
Cloumání...
Ó, to je velká díra. Sakra.
A Jeremy a já jsme rovněž směřovali správným směrem,
na delší, ale rychlejší trase.
Velká!
To to jede!
Ano!
Na rychlé trase začínal být Amarok dobrý.
Je to rychlé. Velmi rychlé.
Dokonce i s 455 litry leteckého benzínu na korbě.
Páni, drž se!
I když byl Mercedes jediný se spirálovými pružinami,
život na drsné trati byl velmi nepříjemný.
Sakra!
Bažina!
Panečku!
A pak...
Houby!
To je naprosto slepá ulička.
Plýtval jsem časem. Budu muset jet zpátky.
Tady se neotočím. Ó Bože.
Nebo tady.
Tohle mi plýtvá životně důležitým časem.
Na rychlejší trase,
začínal výkonný Amarok přitahovat Fordu uzdu.
Dobrá, Hammonde, dostanu tě!
A je usmažený!
Ani náhodou, kamaráde! V žádném případě!
No tak, Amaroku! Rychlooost!
Předjet, předjet!
Zab ho! Já chci medaili! Já chci dodat palivo!
V žádném případě! Neprojedeš!
-Ó, ne! Juchů! -Jo, dostal smyk!
No tak, Jeremy! Dostaň ho, dostaň ho, dostaň ho!
Ne! Ne!
Teď jsem v čele!
Vyhrávám!
Ne!
Katastrofa!
Ne! To je ta základna! Zatraceně!
Tamhle je vrtulník! A opět, Amarok vítězí!
Ten barel bude...
Co to sakra?
Pravděpodobně za tohle teď nedostanu odznak bojovníka za svobodu?
-Co se stalo? -No, on!
A každou chvíli bude tvrdit, že tohle také vyhrál.
-Vyhrál jsem! -No, jo, vypadá to tak.
Vypadá to jako úspěch.
Bylo nám řečeno doručit palivo!
Nebylo nám řečeno odpálit národní vrtulník!
Koukni na něj!
Jaký máme rozpočet pořadu?
-Menší, než býval. -Jo, ne... ne dost velký.
Je to celkem... Celkem drahá věc.
-Jo, vrtul... -Jo, je to vrtulník.
Levné vrtulníky neexistují.
Kromě tohohle teď.
Je víc než k ničemu, že? Je z něj něco jiného.
-Nepoklepávej na něj. -Je to dobrý pick-up!
Pokud musíš mít pick.up,
v době konfliktu ve své zemi,
tenhle dokazuje, že ve všem vítězí.
Možná jsem předešel válce.
Jak jsi předešel válce?
-No, protože... -Vrtulník tu byl, aby zastavil válku
bombardováním povstání vesničanů.
-A teď to udělat nemůže. -Ne.
Takže teď celá země klesne do občanské války a chaosu.
Občanská válka
V rozvojovém světě je nevyhnutelné,
že se jednoho dne všechny pick-upy
používají jako platformy pro střelné zbraně.
-Jo. Je to jejich osud. -Zemřít na bojišti.
Jo, každý den se díváš na zprávy
a někdo tam stojí na zádi Toyoty nebo Nissanu,
střílí na někoho v Humvee nebo v Land Roveru.
A my chceme vědět, jak dobré v tom naše evropské pick-upy jsou.
Jo. A co je nejdůležitější, který je nejlepší.
Abychom to zjistili, každý z našich pick-upů bude řízen
skrz zničené město bojovníkem za svobodu...
..zatímco my budeme stát na zádi a střílet na rozličné cíle.
Patří mezi ně velká vrata stodoly,
celý autobus,
a výběr lepenkových vojáků.
James se dobrovolně přihlásil jet první,
ale zdálo se, že je tam menší problém.
Proč jsi ne... Pro... Proč jsi nevyrazil?
No, dělám jen menší opravu.
Co opravuješ?
No, když tu byly barely,
mírně to vyhnulo boky,
a v důsledku toho nechce tohle zůstat zavřené...
...což je trochu nebezpečné.
Vypadá to zavřeně, ale přejedeš přes hrbol
a západka... Vidíš, jak to nesedí?
Takže jsi zničil svůj pick-up tím, že jsi ho použil jako pick.up?
Ne, omlouvám se, já... Je toho víc.
Tohle má být Nissan a Mercedes,
nejodolnější věc na světě...
-Hmm-hm? -...a má ohebný zadek?
Odpad! Je to opravdu, ale skutečně, odpad.
Zatímco jsem zajistil zadní dvířka,
Jeremy naložil mojí AK-47...
Položím ji opatrně, abych ti s ní nerozbil tvůj pick-up.
...a pak jsem byl připraven na nasazení.
-Můžeš jet. -Vyjeď se proslavit!
Podívej se na něj! Voják štěstěna!
Válečníci!
Válečný kokršpaněl, to je to!
Ó, je to docela těžké.
I když mám auto s nejmodernějším odpružením,
mám mírně kluzkou podlahu.
Hledám vrata do stodoly.
Tady jsou.
Sakra.
V Black Hawk Down to vypadá o dost jednodušeji.
Tamhle je autobus!
Sakra!
Nějak se mi podařilo minout celý autobus
a začal jsem hledat lepenkové vojáky.
Chcípni, z lepenky vystřižený bast...
Víc. Sakra.
Au!
No tak, vrata, jsem na vás připravený!
Sežerte to, vrata!
Rambo May minul všechna vrata,
celý autobus a všechny vojáky.
Takže se skórem nula k poražení
se cítil Arnold Hammondenegger dost jistě.
-Postav se. -Já stojím!
Jo, to má rád.
Ha!
Ha-ha!
Vítejte u běžného víkendu Richarda Hammonda.
Ha-ha!
Ó, počkat! Jsou to vrata?
Ó, do cesty se dostal keř.
To je vše, co se tedy stalo.
Autobus! Velký cíl!
Do prdele! Došly mi náboje.
Počkat. Ach.
Prevít.
Ó, počkat, cíle!
Ó, zasekl jsem se.
OK, všichni záporní, stop.
Počkat.
Do prdele.
Musím se snažit to dohnat na posledním cíli. Přesné střílení.
Vrata! Cíl zaměřen!
Ó, ne! Ne, teď ne!
Zasekla se mi zbraň. Zatraceně.
Měl jsem menší potíže se zbraní, nebudu lhát.
-No, novinek je víc. -Ano?
Generál Stonewall Clarkson vyrazil se připravit,
ale najednou jsem si vzpomněl...
-Pamatuješ si, když jsme byli v Jordánsku? -Jo?
Neumí střílet z automatických pušek.
-Ne. -Vzpomínáš?
-Protože je... -Protože... Je to...
-Je zkřížený, že? -Jo.
Je pravák, ale dominantní oko má levé.
-Jo, takže střílí... -Střílí z levé strany.
Přesně tak. Je diagonální.
Což znamená, že všechny vyskakující nábojnice mu popálí ruku.
-Přesně tak. -No, použije pistoli, ne?
-Pistoli používá vždycky. -Ano.
Ve skutečnosti jsem pistoli nepoužíval.
To je to, co mám!
Kalibr .50!
Nabít a zamířit!
Ano!
Vrata, vrata v dohledu!
Ó! Sakra! Možná jsem... Minul jsem... Cože?
Jo, minul jsem vrata, ehm...tam, hodně.
Vyhledávám cíle.
Někde tu je autobus.
Tady je.
Ach, nemůžu se na něj dostat,. Nemůžu se na něj dostat.
Nemůžu se dostat na autobus! Střílím!
Jejda!
Ach, myslím, že jsem trefil... Ach, to jsem pokazil!
Člověk na mostě! Nabít a zamířit! Už jsem to zase řekl!
Chcípni!
Možná jsem... trochu se... Za to můžou listové pružiny.
To je pro Volkswagen špatná známka, to kolíbání se.
Dobrá, jedeme. Lidé.
Chcípněte!
Ó, Bože.
Potom jsem se nechal trochu unést.
Chcípněte!
Nahoru! Ó, Bože.
Za to budu mít potíže.
To jsem hodně pokazil, hele.
Právě jsem si něčeho všiml. Má to mířidla!
Není to jen odhadem. To je užitečné.
Dobrá, vrata. Jdeme na ně.
Ano!
-Cože? -Další vítězství!
Jak jsi k tomu došel?
Nerad to říkám,
ale nezasáhl jsi vrata, což byl cíl.
Jak víš, že jsem nezasáhl vrata?
Protože nedošlo k...
No, s tímto jeho hrozným zklamáním...
je čas vrátit se do stanu.
Ne! Ne, ne, ne!
Ne... Netleskejte! Netleskejte!
Zabil člověka!
Ty jsi zasekl AK-47!
-No... -Je proslulá nezaseknutelností!
Nikdo nikdy žádnou nezasekl, dokud jsi nepřišel ty!
Ano, přehřála se!
To protože jsi bezhlavě střílel do vzduchu, když jsi vyrazil!
Na to jsou dělané!
Svatby, pohřby, výsledky zkoušek -
vyjdeš ven a střílíš AKčkem do vzduchu!
Je to radostná věc!
Jsou to slavnostní rachejtle rozvojového světa!
No nic.
-Mám výsledky. Konečné výsledky. -To je důležitá část.
Jeremy Clarksone, vystřílel jsi 2 600 ran.
Hmm-hm.
A počet zasažených cílů...
byl jeden.
Smějte se, ale je to o jeden víc, než on!
-Ehm...to je. -Je to o jeden víc, než ty, takže vyhrávám!
Počkat, takže vše záleží a tom, kolik cílů jsem zasáhl já.
-Ano, ale ty ses přidržoval tyče. -Přidržoval.
Jo, přidržoval se. A skóroval...
Ano?
..nula.
Opravdu nic netrefil?
-Jo. -OK, takže po tom všem,
jaký je náš závěr, pánové?
-Můžeme udělat jeden rozumný? -Jo.
Víte, jde o to, že ten Mercedes Nissan, který jsi měl, měl třaslavý zadek,
a prostě si nemyslím, že je to dost dobré,
v pick-upu, opravdu ne.
Volkswagen je velmi dobrý,
ale pick-upy jsou pracovní nástroje, a je trošku moc nóbl.
Nechtěli byste do něj nastoupit v zablácených holínkách. Myslím, že nebude fungovat.
Takže je to tedy Ford? Je nejlevnější.
Je nejlevnější. A myslím, že je nejhezčí.
A je to vlastně ten, který bych si pořídil.
-Pořídil bys Forda? -Jo.
-A ty bys pořídil Forda? -Oba bychom pořídili Forda.
Jamesi, který bys pořídil ty?
Já bych si pick-up nepořídil.
Ano, vím, ale v tomhle testu
pick-upů, který by sis koupil?
Žádný z nich. Ani jeden.
Jo, já vím! Ale testujeme pick-upy,
takže který pick-up z těch tří by sis pořídil?
Nepořídil bych si pick-up.
Právě jsi strávil 20 minut jejich recenzováním.
Dámy a pánové by rádi věděli, který je nejlepší?
Došel jsem k závěru, jménem dam a pánů,
kterým je: nepořizujte si pick-up.
Jamesi! Ty máš silnou představivost!
Použij ji! Předstírej!
OK, pojď se mnou na cestu.
Zahřejeme tvou představivost.
-Představ si, že jsi orlem. -OK.
Představ si, že letíš nad horami.
Cítíš to? Cítíš vítr ve svém peří?
-Hmmm. -Je to krásné, že?
-To jo. -OK, teď si představ, že máš pick-up.
-Který to je? -Na co by měl orel pick-up?
Ne! Ne!
Chci říct, představ si... OK, zkusme...
Dobře, představ si, Jamesi Mayi, pastorační scénu. Máš to?
Zvlněné, travnaté kopce,
pár oveček - jsi farmářem.
Procházíš se se svým psem u pat, máš kolem sebe ovečky.
Může mi k tomu hrát Beethoven?
Beethoven hraje, pochopitelně naživo.
Je tam stará dřevěná farmářská brána.
Starý dub se sklání nad bránou.
A pod tím dubem stojí tvůj farmářský pick-up.
Který to je?
Není tam.
Neměl bych ho, protože bych si pick-up nepořídil.
A ani nikdo jiný by neměl. Neměli byste si ho pořizovat.
Dokonce i ve tvé představivosti...
Moje představivost neuznává pick-upy.
-Nejsem tvrdohlavý. Znám svou mysl. -Ano.
A pick-up nechci.
Vím, že jsi vymrhal tolik času
nevybráním pick-upu,
a tvrzením, že Bitva o Británii byla remízou,
že nemáme čas na souboj celebrit mezi....
Adrianem Chilesem a Howardem z inzerce v Halifaxu.
-Ach ne! -Přesně tak!
A s tímto strašným zklamáním musíme skončit.
Díky moc za pozornost. Dobrou noc!
Překlad TGTT 2019 http://topgear.sovicka.net
Překlad TGTT 2019 http://www.tgtforum.cz/